Querría desearles a todos los escasos lectores habituales de este blog, y a los accidentales que sólo entran por error, un muy Feliz Año nuevo, que el 2008 este lleno de buenas experiencias y aventuras sobre todo con los amigos de siempre. A vosotros os dedico esta maravillosa canción.
Y bueno ya sabéis: que vuestros "Rings of fire" ardan en condiciones en 2008.
lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 30 de diciembre de 2007
Feliz día de los post-inocentes
Como la idea de colaros un gol habría sido demasiado clara el propio dia 28, ayer, 29 de diciembre, os publiqué unos videos que: ¡son mentirijillas! Pues nada, POST-INOCENTE, todo aquel que intentara cargar un ipod con una cebolla, o el tema del altavoz... ejejeje. Saludos a todos y a pasar un buen fin de año. Y por favor, si alguien lee esto COMENTAD..., que es Navidad.
sábado, 29 de diciembre de 2007
Ídolos
Mecagoenlaputacabronesdemierda.... eso es lo que pienso de la mayor parte de los ídolos de masa actuales (de la mayoría, sobre otros ni siquiera pienso y sobre una minoría quizás me suenen de algo).
Actualmente los ídolos son elegidos por la audiencia por sms y/o llamadas al 55555 (por el culo te la jinco). Ya no basta simplemente con escribir libros (esos no triunfan ni de coña salvo pocos casos) o ser político con grandes ideales (olé por Izquierda Unida: ¡qué tienes más moral que Llamazares!). No, ahora ni siquiera basta con salir por la tele (antiguamente el señor del parte meteorológico de la primera (!que bien se conserva¡) era un dios, un fucking idol de masas, nos decía con una fiabilidad del 10% si iba a llover o no, y aunque los camperos supieran con solo mirar al cielo qué iba a venir, aún así se desvivían por ver el parte).
Tienes que salir por la tele y, además, ser especialito: cantar, bailiar, las dos cosas (Leonardo Dantés!!!), o cualquier tipo de habilidad o un buen promotor que venda la burra en condiciones, porque no me digais que los triunfitos cantan bien. Entrar en un programa que no sea de habilidades también te puede reportar fama, pero no te convierte en ídolo.
Últimamente los únicos ídolos televisivos que merecen un poco de atención son la troupe chanante. Se han extendido cual diáspora desde Albacete a diversos programas de televisión (LHC, Camera Café, Cuatrosfera, Noche Hache, Buenafuente, Smonka!, A pelo...) y ahora se reencuentran en Muchachada Nui, incluso Juaquin Reyes ha escrito en El País, lo dicho, un ídolo.
Pues bien, ¿por qué esa gente puede tener más fama que alguien que no salga por la tele? Hoy os voy a mostrar un par de ídolos de masas del youtube. Unos cracks que se dicen, ya os mostré al colega de Blendtec (Will it blend?) pues hoy os presento a los de HouseholdHack... es como bricomanía, pero en cutre y mucho más funcional (¿quién quiere una pérgola de madera de pino?). Te enseñan a construirte altavoces:
Os recomiendo que veais su extensión sobre como limpiar los peniques (monedas de 5 céntimos valdrán supongo), buscadlo vosotros mismos... pero vamos que yo os lo resumo y añado ideas, con ketchup, con vinagre y sal, con cocacola, con cillitbang, con paciencia y un cepillo de púas...
Bueno os pongo otro sobre como cargar un ipod con una cebolla y gatorade (o powerade o supongo que también valdrá acuarius.
Simplemente y escandalosamente cojonudo, es un puto ídolo ¿o no?. Si os quedan dudas ojito a este último (tampoco me voy a cebar con sus vídeos)
Pues nada, muchachada a espiar a los vecinos, compañeros de piso, zorrita del 3º o lo que sea, luego una aplicación que se me ocurre así sin pensarlo mucho es con un adaptador pasar del micrófono a unos auriculares y si usas un mando a distancia pequeñito te lo puedes montar pórtatil, !ideal para las noches de espionaje!. Saludos y a disfrutar de la nochevieja que creo que no postearé más (nunca se sabe...) así que feliz año... y recordad: creer en los auténticos ídolos de masas, desde hace muuuuucho muuuucho tiempo: los reyes magos.
Actualmente los ídolos son elegidos por la audiencia por sms y/o llamadas al 55555 (por el culo te la jinco). Ya no basta simplemente con escribir libros (esos no triunfan ni de coña salvo pocos casos) o ser político con grandes ideales (olé por Izquierda Unida: ¡qué tienes más moral que Llamazares!). No, ahora ni siquiera basta con salir por la tele (antiguamente el señor del parte meteorológico de la primera (!que bien se conserva¡) era un dios, un fucking idol de masas, nos decía con una fiabilidad del 10% si iba a llover o no, y aunque los camperos supieran con solo mirar al cielo qué iba a venir, aún así se desvivían por ver el parte).
Tienes que salir por la tele y, además, ser especialito: cantar, bailiar, las dos cosas (Leonardo Dantés!!!), o cualquier tipo de habilidad o un buen promotor que venda la burra en condiciones, porque no me digais que los triunfitos cantan bien. Entrar en un programa que no sea de habilidades también te puede reportar fama, pero no te convierte en ídolo.
Últimamente los únicos ídolos televisivos que merecen un poco de atención son la troupe chanante. Se han extendido cual diáspora desde Albacete a diversos programas de televisión (LHC, Camera Café, Cuatrosfera, Noche Hache, Buenafuente, Smonka!, A pelo...) y ahora se reencuentran en Muchachada Nui, incluso Juaquin Reyes ha escrito en El País, lo dicho, un ídolo.
Pues bien, ¿por qué esa gente puede tener más fama que alguien que no salga por la tele? Hoy os voy a mostrar un par de ídolos de masas del youtube. Unos cracks que se dicen, ya os mostré al colega de Blendtec (Will it blend?) pues hoy os presento a los de HouseholdHack... es como bricomanía, pero en cutre y mucho más funcional (¿quién quiere una pérgola de madera de pino?). Te enseñan a construirte altavoces:
Os recomiendo que veais su extensión sobre como limpiar los peniques (monedas de 5 céntimos valdrán supongo), buscadlo vosotros mismos... pero vamos que yo os lo resumo y añado ideas, con ketchup, con vinagre y sal, con cocacola, con cillitbang, con paciencia y un cepillo de púas...
Bueno os pongo otro sobre como cargar un ipod con una cebolla y gatorade (o powerade o supongo que también valdrá acuarius.
Simplemente y escandalosamente cojonudo, es un puto ídolo ¿o no?. Si os quedan dudas ojito a este último (tampoco me voy a cebar con sus vídeos)
Pues nada, muchachada a espiar a los vecinos, compañeros de piso, zorrita del 3º o lo que sea, luego una aplicación que se me ocurre así sin pensarlo mucho es con un adaptador pasar del micrófono a unos auriculares y si usas un mando a distancia pequeñito te lo puedes montar pórtatil, !ideal para las noches de espionaje!. Saludos y a disfrutar de la nochevieja que creo que no postearé más (nunca se sabe...) así que feliz año... y recordad: creer en los auténticos ídolos de masas, desde hace muuuuucho muuuucho tiempo: los reyes magos.
lunes, 24 de diciembre de 2007
No pegues a los animales
Pues eso viendo que esta noche se regalarán algunos animales os pongo una cancioncilla para que os concienceis. Esta casi al final de este chanante video:
Y ahora algo más chanante aún, un húngaro cantando "no pegues a los animales"
Y por supuesto la versión original.
Bueeeno pues ya que andaba youtubeando y tenía al Sr. Pussy ahí... Sàmuel, la galleta del espacio. Saludos
Y ahora algo más chanante aún, un húngaro cantando "no pegues a los animales"
Y por supuesto la versión original.
Bueeeno pues ya que andaba youtubeando y tenía al Sr. Pussy ahí... Sàmuel, la galleta del espacio. Saludos
Onanismo
Pues eso, que ni Islam, ni Cristi, ni Juda, ni Budi, el mejor es sin lugar Ona, Onanismo. Disfrutad de la Navidad... y que Papa Noel os deje algún regalín.
Pero ya sabeis no os sacudais mucho la sardinilla que os quedaréis ciegos... que digo yo, ¿cómo saben esos los curas? ¿empirismo?...
Pero ya sabeis no os sacudais mucho la sardinilla que os quedaréis ciegos... que digo yo, ¿cómo saben esos los curas? ¿empirismo?...
jueves, 20 de diciembre de 2007
Musiquilla Bizarra Volumen II
Bueno pues aquí andamos de nuevo, con la segunda parte de esta gran recopilación de magníficas piezas musicales. Si os gusta no os olvidéis de visitar MB Vol. I
Os comento algunas piezas mientras las oís, vamos si tenéis valor y/o estáis absolutamente aburridos.
La primera es una canción de chuntachunta pero con la base de la sintonía de Bricomanía, es entrañable.
Ponzoña Musical es un grupo mejicano que todos deberíais buscar en Youtube, no tienen desperdicio y versionan varias canciones de Andy y Lucas (como esta) los estribillos están llenos de fuerza y alegría.
Ya un clásico que subió como la espuma por el anuncio de cierta bebida... pero que yo conocía de antemano. Sin duda genial su perfecta pronunciación.
Magnífica canción de otro grupo que no era muy comprendido en su época, la letra no tiene desperdicio, y sobre todo que cuando la oyes te quedas así como con un poquito de fatiguita, mejor no beber...
Y que decir de Paquita la del Barrio, que descubrí ayer mismo gracias al genial programa Colga2conmanu (ya no haré más publi). Es acojonante el odio que irradia esta señora (de nuevo youtube). ¿Qué le haría de joven para que su aura de odio, maldad y sufrimiento sea mayor que la del mismisimo Emperador Palpatine? Rata de dos Patas es una cancioncilla para nada ofensiva con el macho de la especie humana, esto en contrapartida por haber sacado Guararey de los Hermanos Carrión.
Por último una canción del primer, y fallidamente borrado del mapa, disco del famoso cantante Halejandru Zans, que por aquel entonces tenía como nombre artistíco el nombre del famoso conquistador madedonio Alejandro Magno. Una joyita el disco entero, si os mola (por dios que alguien comente algoooo) os pondre más. De entrada he elegido la pieza que da nombre y abre el disco.
Un saludo a todos y a ver si sois capaces de escuchar la lista entera del tirón.
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Os comento algunas piezas mientras las oís, vamos si tenéis valor y/o estáis absolutamente aburridos.
La primera es una canción de chuntachunta pero con la base de la sintonía de Bricomanía, es entrañable.
Ponzoña Musical es un grupo mejicano que todos deberíais buscar en Youtube, no tienen desperdicio y versionan varias canciones de Andy y Lucas (como esta) los estribillos están llenos de fuerza y alegría.
Ya un clásico que subió como la espuma por el anuncio de cierta bebida... pero que yo conocía de antemano. Sin duda genial su perfecta pronunciación.
Magnífica canción de otro grupo que no era muy comprendido en su época, la letra no tiene desperdicio, y sobre todo que cuando la oyes te quedas así como con un poquito de fatiguita, mejor no beber...
Y que decir de Paquita la del Barrio, que descubrí ayer mismo gracias al genial programa Colga2conmanu (ya no haré más publi). Es acojonante el odio que irradia esta señora (de nuevo youtube). ¿Qué le haría de joven para que su aura de odio, maldad y sufrimiento sea mayor que la del mismisimo Emperador Palpatine? Rata de dos Patas es una cancioncilla para nada ofensiva con el macho de la especie humana, esto en contrapartida por haber sacado Guararey de los Hermanos Carrión.
Por último una canción del primer, y fallidamente borrado del mapa, disco del famoso cantante Halejandru Zans, que por aquel entonces tenía como nombre artistíco el nombre del famoso conquistador madedonio Alejandro Magno. Una joyita el disco entero, si os mola (por dios que alguien comente algoooo) os pondre más. De entrada he elegido la pieza que da nombre y abre el disco.
Un saludo a todos y a ver si sois capaces de escuchar la lista entera del tirón.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
HEEEEEE!!!!! QUE LLEGA LA NAVIDAD
Estaba viendo la tele esta tarde, viendo se lo que hicisteis, y escuche que ivan a preparar un especial de noche buena, asi que, ¿ QUE PROGRAMA ABSURDO VAIS A PONER EL DIA DE NOCHE BUENA O EL DE NOCHE VIEJA EN LA TELE PARA IGNORARLO MIENTRAS CENAIS CON LA FAMILIA?
Todos nos acordamos de los especiales de navidad de martes y trece que nadie veia pero que todos recordamos, que ahora cuando los vemos, damos gracias a que se separaran. Teneis varias opciones, tantas como canales seais capaces de sintonizar pero al final sera lo mismo, lo unico que recordareis de ese pregrama sera haberlo puesto, porque entre la cena la familia y que despues se sale no os enteraris de nada.
Todos nos acordamos de los especiales de navidad de martes y trece que nadie veia pero que todos recordamos, que ahora cuando los vemos, damos gracias a que se separaran. Teneis varias opciones, tantas como canales seais capaces de sintonizar pero al final sera lo mismo, lo unico que recordareis de ese pregrama sera haberlo puesto, porque entre la cena la familia y que despues se sale no os enteraris de nada.
George Lucas
La Guerra de las Galaxias, Luke, Han Solo, Chewie, Leia, C3PO y R2D2... que maravilloso mundo se imaginó George, pero ¿estamos seguros de que todo provenía de una mente brillante aderezada quizás por la marihuana y la psicodelia del momento? Os aconsejo ver este video, os hará reir y comprenderéis muchas cosas de esas galaxias muy muy lejanas.
Por cierto, como veis Jar Jar Binks no sale... por eso mismo es un personaje odiado por todos, por que ese sí que se lo inventó... quien sabe en qué condiciones. Saludos
Por cierto, como veis Jar Jar Binks no sale... por eso mismo es un personaje odiado por todos, por que ese sí que se lo inventó... quien sabe en qué condiciones. Saludos
domingo, 9 de diciembre de 2007
Mil y una formas de...
...entretenerse cuando se está descomiendo.
Cagar es una de las cosas más aburridas de la vida cotidiana, junto con tender la ropa o limpiar las juntas de los azulejos, pero esta acción fisiológica puede ocurrirnos en cualquier momento del día, sino tenemos el ojete adiestrado que ya lo comentaré, y varias veces.
Cuando estamos jiñando profundos pensamientos pasan por nuestras cabezas: tengo que hacer la compra, ¿qué estarán echando por la tele?, ¡mira una pelusa! ahora cuando me limpie la recojo y el peor de todos: tengo que llamar a alguien. Es el peor por que desde la llegada de los moviles y de los inalámbricos cuando cagamos llevamos el teléfono encima y nos acecha otra duda...
-¿Le llamo? ¿se dará cuenta de que estoy cagando?- Dice el angelito del hombro izquierdo.
-¡No!, llamalé luego tendrás una anécdota con la que reírte de el/ella.- Responde el diablillo del derecho.
Mejor no llamar, no vaya a ser que se escape un trueno y tengáis que explicaros, sobre todo si es vuestro jefe, novio/a y/o familiar cercano.
Como os iba diciendo, hay multitud de objetos que nos llevamos cuando vamos a echar un tronco al aserradero, teléfonos, revistas, libros, panfletos de propaganda, videoconsolas, ordenadores...
Cuando la rata asoma se observa un pequeño síndrome de Diógenes en el afectado que recoge algún que otro papel con letras en su camino al baño, qué lástima si coge la propaganda del lidl que tiene muchos dibujitos, pero poco que leer.
Con los móviles ocurre algo un poco diferente, llegas al baño y como no has cogido nada para leer te miras en los bolsillos, coño, llevas el móvil, por esta vez te has salvado de leer la parte de atrás de los champues y colonias y objetos varios que tengas a tu alcance. Con el móvil en la mano y sobre todo con los actuales tu diversión durante la cagada está asegurada, puedes escribir mensajes (ya hemos dicho que llamar no está bonito) jugar a los jueguecillos (¡inventados para momentos como éste!), hacer fotos e incluso un documental del momento más ecologista del día: la plantación del pino. Sino siempre escucharas música, tus nota de voz, limpiaras mensajes viejos o revisarás la agenda.... lo dicho horas de diversión. Hay que tener cuidado de no enviciarse a estas costumbres y dejarlas sólo para cuando no se consigue un libro.
Los libros y revistas, mejor las segundas que si se mojan o caen al suelo no pasa nada, es el clásico del báter, incluso hay gente que tiene un pequeño revistero al lado del retrete. Existe una variante que son los crucigramas, pero para estos tienes que tener un bolígrafo, y se llegan a ver escenas del estilo a esta:
-¡Paco traeme un boli por favor que ya me he sentado y no puedo parar el fax!
-¿Me has visto a mi cara de judío para querer entrar en la cámara de gas?
En fin, parece una conversación de las matrimoniadas. Lléndonos hacia el presente más futurista, es decir a las nuevas generaciones, con tanta consola portátil de gran calidad gráfica se hacen polvo el ojete de quedarse jugando más tiempo del que dura la cagada. Aunque pensándolo bien esto no es tan reciente, antes había maquinitas de tetris y la gameboy...
Nos queda el llevarse un ordenador portátil o una pda al baño. Es útil sobre todo el primero en invierno pues te calienta las rodillitas. Sirven para más cosas aún que los móviles, puedes jugar (aunque con el ratón táctil ese de mierda poco podrás hacer...), leer y escuchar música, navegar por internet, hablar por el messenger (sí amigos, vuestros conocidos con portátil os pueden preguntar que tal tu vida desde el cagadero) e incluso escribir artículos como este, pero todo el mundo sabe que no tengo portátil... ¿o si?
Por último retomo el asunto de entrenar el ojete, se puede hacer y conseguir que tus ganas de cagar sean constantes durante años, en términos físicos hablariamos de una variable estacionaria, cagar aproximadamente lo mismo a la misma hora durante todos los días de tu vida. Siendo por lo tanto fácil de predecir, y así podrás tener a mano algo que leer.
Pero, si las ganas te cogen de golpe o en la desesperación no encuentras un panfleto del lidl, siempre te quedará leer las traseras de los botes de champú, de espuma de afeitar, de jabones, de pastas de dientes, de cremas... y te aseguro que como no entrenes el ojete te terminarás sabiendo de memoria esas etiquetas. Así que ya estan tardando los japoneses en sacar un nuevo videojuego: "Asshole Trainer" o en castellano, "Entrena tu ojete". No puedo seguir escribiendo, me llama la naturaleza.
Bueno ya está bien por hoy, que en la carrera de las cagadas también hay que repostar combustible y a mi me ha llegado la hora de pasar por boxes. Adiós.
Cagar es una de las cosas más aburridas de la vida cotidiana, junto con tender la ropa o limpiar las juntas de los azulejos, pero esta acción fisiológica puede ocurrirnos en cualquier momento del día, sino tenemos el ojete adiestrado que ya lo comentaré, y varias veces.
Cuando estamos jiñando profundos pensamientos pasan por nuestras cabezas: tengo que hacer la compra, ¿qué estarán echando por la tele?, ¡mira una pelusa! ahora cuando me limpie la recojo y el peor de todos: tengo que llamar a alguien. Es el peor por que desde la llegada de los moviles y de los inalámbricos cuando cagamos llevamos el teléfono encima y nos acecha otra duda...
-¿Le llamo? ¿se dará cuenta de que estoy cagando?- Dice el angelito del hombro izquierdo.
-¡No!, llamalé luego tendrás una anécdota con la que reírte de el/ella.- Responde el diablillo del derecho.
Mejor no llamar, no vaya a ser que se escape un trueno y tengáis que explicaros, sobre todo si es vuestro jefe, novio/a y/o familiar cercano.
Como os iba diciendo, hay multitud de objetos que nos llevamos cuando vamos a echar un tronco al aserradero, teléfonos, revistas, libros, panfletos de propaganda, videoconsolas, ordenadores...
Cuando la rata asoma se observa un pequeño síndrome de Diógenes en el afectado que recoge algún que otro papel con letras en su camino al baño, qué lástima si coge la propaganda del lidl que tiene muchos dibujitos, pero poco que leer.
Con los móviles ocurre algo un poco diferente, llegas al baño y como no has cogido nada para leer te miras en los bolsillos, coño, llevas el móvil, por esta vez te has salvado de leer la parte de atrás de los champues y colonias y objetos varios que tengas a tu alcance. Con el móvil en la mano y sobre todo con los actuales tu diversión durante la cagada está asegurada, puedes escribir mensajes (ya hemos dicho que llamar no está bonito) jugar a los jueguecillos (¡inventados para momentos como éste!), hacer fotos e incluso un documental del momento más ecologista del día: la plantación del pino. Sino siempre escucharas música, tus nota de voz, limpiaras mensajes viejos o revisarás la agenda.... lo dicho horas de diversión. Hay que tener cuidado de no enviciarse a estas costumbres y dejarlas sólo para cuando no se consigue un libro.
Los libros y revistas, mejor las segundas que si se mojan o caen al suelo no pasa nada, es el clásico del báter, incluso hay gente que tiene un pequeño revistero al lado del retrete. Existe una variante que son los crucigramas, pero para estos tienes que tener un bolígrafo, y se llegan a ver escenas del estilo a esta:
-¡Paco traeme un boli por favor que ya me he sentado y no puedo parar el fax!
-¿Me has visto a mi cara de judío para querer entrar en la cámara de gas?
En fin, parece una conversación de las matrimoniadas. Lléndonos hacia el presente más futurista, es decir a las nuevas generaciones, con tanta consola portátil de gran calidad gráfica se hacen polvo el ojete de quedarse jugando más tiempo del que dura la cagada. Aunque pensándolo bien esto no es tan reciente, antes había maquinitas de tetris y la gameboy...
Nos queda el llevarse un ordenador portátil o una pda al baño. Es útil sobre todo el primero en invierno pues te calienta las rodillitas. Sirven para más cosas aún que los móviles, puedes jugar (aunque con el ratón táctil ese de mierda poco podrás hacer...), leer y escuchar música, navegar por internet, hablar por el messenger (sí amigos, vuestros conocidos con portátil os pueden preguntar que tal tu vida desde el cagadero) e incluso escribir artículos como este, pero todo el mundo sabe que no tengo portátil... ¿o si?
Por último retomo el asunto de entrenar el ojete, se puede hacer y conseguir que tus ganas de cagar sean constantes durante años, en términos físicos hablariamos de una variable estacionaria, cagar aproximadamente lo mismo a la misma hora durante todos los días de tu vida. Siendo por lo tanto fácil de predecir, y así podrás tener a mano algo que leer.
Pero, si las ganas te cogen de golpe o en la desesperación no encuentras un panfleto del lidl, siempre te quedará leer las traseras de los botes de champú, de espuma de afeitar, de jabones, de pastas de dientes, de cremas... y te aseguro que como no entrenes el ojete te terminarás sabiendo de memoria esas etiquetas. Así que ya estan tardando los japoneses en sacar un nuevo videojuego: "Asshole Trainer" o en castellano, "Entrena tu ojete". No puedo seguir escribiendo, me llama la naturaleza.
Bueno ya estoy aquí de nuevo, he encontrado algo ahora mismito que os va a llenar de emoción y alegría, ya existe la solución para nuestros problemas y además seremos más listos o más tontos depende de como se vea. Ya está aquí el papel higiénico "Mind Trainer", que limpia tu ojete dejándolo lleno de sabiduría y además mientras expulsas al alien te puedes entretener en leer y entrenar tu mente. Gran invento si señor.
Y amigos no termina ahí la cosa, para los aficionados a los pasatiempos y mentes retorcidamente matemmáticas tenemos el ¡sudoku en papel del culo! Posiblemente no se podrá hacer a boli pues rasgarías el papel... y luego al limpiarte te podrías manchar. Sin embargo si fuera lo suficientemente duro podría destrozar tu culo al limpiarte.
Bueno ya está bien por hoy, que en la carrera de las cagadas también hay que repostar combustible y a mi me ha llegado la hora de pasar por boxes. Adiós.
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