Querría desearles a todos los escasos lectores habituales de este blog, y a los accidentales que sólo entran por error, un muy Feliz Año nuevo, que el 2008 este lleno de buenas experiencias y aventuras sobre todo con los amigos de siempre. A vosotros os dedico esta maravillosa canción.
Y bueno ya sabéis: que vuestros "Rings of fire" ardan en condiciones en 2008.
lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 30 de diciembre de 2007
Feliz día de los post-inocentes
Como la idea de colaros un gol habría sido demasiado clara el propio dia 28, ayer, 29 de diciembre, os publiqué unos videos que: ¡son mentirijillas! Pues nada, POST-INOCENTE, todo aquel que intentara cargar un ipod con una cebolla, o el tema del altavoz... ejejeje. Saludos a todos y a pasar un buen fin de año. Y por favor, si alguien lee esto COMENTAD..., que es Navidad.
sábado, 29 de diciembre de 2007
Ídolos
Mecagoenlaputacabronesdemierda.... eso es lo que pienso de la mayor parte de los ídolos de masa actuales (de la mayoría, sobre otros ni siquiera pienso y sobre una minoría quizás me suenen de algo).
Actualmente los ídolos son elegidos por la audiencia por sms y/o llamadas al 55555 (por el culo te la jinco). Ya no basta simplemente con escribir libros (esos no triunfan ni de coña salvo pocos casos) o ser político con grandes ideales (olé por Izquierda Unida: ¡qué tienes más moral que Llamazares!). No, ahora ni siquiera basta con salir por la tele (antiguamente el señor del parte meteorológico de la primera (!que bien se conserva¡) era un dios, un fucking idol de masas, nos decía con una fiabilidad del 10% si iba a llover o no, y aunque los camperos supieran con solo mirar al cielo qué iba a venir, aún así se desvivían por ver el parte).
Tienes que salir por la tele y, además, ser especialito: cantar, bailiar, las dos cosas (Leonardo Dantés!!!), o cualquier tipo de habilidad o un buen promotor que venda la burra en condiciones, porque no me digais que los triunfitos cantan bien. Entrar en un programa que no sea de habilidades también te puede reportar fama, pero no te convierte en ídolo.
Últimamente los únicos ídolos televisivos que merecen un poco de atención son la troupe chanante. Se han extendido cual diáspora desde Albacete a diversos programas de televisión (LHC, Camera Café, Cuatrosfera, Noche Hache, Buenafuente, Smonka!, A pelo...) y ahora se reencuentran en Muchachada Nui, incluso Juaquin Reyes ha escrito en El País, lo dicho, un ídolo.
Pues bien, ¿por qué esa gente puede tener más fama que alguien que no salga por la tele? Hoy os voy a mostrar un par de ídolos de masas del youtube. Unos cracks que se dicen, ya os mostré al colega de Blendtec (Will it blend?) pues hoy os presento a los de HouseholdHack... es como bricomanía, pero en cutre y mucho más funcional (¿quién quiere una pérgola de madera de pino?). Te enseñan a construirte altavoces:
Os recomiendo que veais su extensión sobre como limpiar los peniques (monedas de 5 céntimos valdrán supongo), buscadlo vosotros mismos... pero vamos que yo os lo resumo y añado ideas, con ketchup, con vinagre y sal, con cocacola, con cillitbang, con paciencia y un cepillo de púas...
Bueno os pongo otro sobre como cargar un ipod con una cebolla y gatorade (o powerade o supongo que también valdrá acuarius.
Simplemente y escandalosamente cojonudo, es un puto ídolo ¿o no?. Si os quedan dudas ojito a este último (tampoco me voy a cebar con sus vídeos)
Pues nada, muchachada a espiar a los vecinos, compañeros de piso, zorrita del 3º o lo que sea, luego una aplicación que se me ocurre así sin pensarlo mucho es con un adaptador pasar del micrófono a unos auriculares y si usas un mando a distancia pequeñito te lo puedes montar pórtatil, !ideal para las noches de espionaje!. Saludos y a disfrutar de la nochevieja que creo que no postearé más (nunca se sabe...) así que feliz año... y recordad: creer en los auténticos ídolos de masas, desde hace muuuuucho muuuucho tiempo: los reyes magos.
Actualmente los ídolos son elegidos por la audiencia por sms y/o llamadas al 55555 (por el culo te la jinco). Ya no basta simplemente con escribir libros (esos no triunfan ni de coña salvo pocos casos) o ser político con grandes ideales (olé por Izquierda Unida: ¡qué tienes más moral que Llamazares!). No, ahora ni siquiera basta con salir por la tele (antiguamente el señor del parte meteorológico de la primera (!que bien se conserva¡) era un dios, un fucking idol de masas, nos decía con una fiabilidad del 10% si iba a llover o no, y aunque los camperos supieran con solo mirar al cielo qué iba a venir, aún así se desvivían por ver el parte).
Tienes que salir por la tele y, además, ser especialito: cantar, bailiar, las dos cosas (Leonardo Dantés!!!), o cualquier tipo de habilidad o un buen promotor que venda la burra en condiciones, porque no me digais que los triunfitos cantan bien. Entrar en un programa que no sea de habilidades también te puede reportar fama, pero no te convierte en ídolo.
Últimamente los únicos ídolos televisivos que merecen un poco de atención son la troupe chanante. Se han extendido cual diáspora desde Albacete a diversos programas de televisión (LHC, Camera Café, Cuatrosfera, Noche Hache, Buenafuente, Smonka!, A pelo...) y ahora se reencuentran en Muchachada Nui, incluso Juaquin Reyes ha escrito en El País, lo dicho, un ídolo.
Pues bien, ¿por qué esa gente puede tener más fama que alguien que no salga por la tele? Hoy os voy a mostrar un par de ídolos de masas del youtube. Unos cracks que se dicen, ya os mostré al colega de Blendtec (Will it blend?) pues hoy os presento a los de HouseholdHack... es como bricomanía, pero en cutre y mucho más funcional (¿quién quiere una pérgola de madera de pino?). Te enseñan a construirte altavoces:
Os recomiendo que veais su extensión sobre como limpiar los peniques (monedas de 5 céntimos valdrán supongo), buscadlo vosotros mismos... pero vamos que yo os lo resumo y añado ideas, con ketchup, con vinagre y sal, con cocacola, con cillitbang, con paciencia y un cepillo de púas...
Bueno os pongo otro sobre como cargar un ipod con una cebolla y gatorade (o powerade o supongo que también valdrá acuarius.
Simplemente y escandalosamente cojonudo, es un puto ídolo ¿o no?. Si os quedan dudas ojito a este último (tampoco me voy a cebar con sus vídeos)
Pues nada, muchachada a espiar a los vecinos, compañeros de piso, zorrita del 3º o lo que sea, luego una aplicación que se me ocurre así sin pensarlo mucho es con un adaptador pasar del micrófono a unos auriculares y si usas un mando a distancia pequeñito te lo puedes montar pórtatil, !ideal para las noches de espionaje!. Saludos y a disfrutar de la nochevieja que creo que no postearé más (nunca se sabe...) así que feliz año... y recordad: creer en los auténticos ídolos de masas, desde hace muuuuucho muuuucho tiempo: los reyes magos.
lunes, 24 de diciembre de 2007
No pegues a los animales
Pues eso viendo que esta noche se regalarán algunos animales os pongo una cancioncilla para que os concienceis. Esta casi al final de este chanante video:
Y ahora algo más chanante aún, un húngaro cantando "no pegues a los animales"
Y por supuesto la versión original.
Bueeeno pues ya que andaba youtubeando y tenía al Sr. Pussy ahí... Sàmuel, la galleta del espacio. Saludos
Y ahora algo más chanante aún, un húngaro cantando "no pegues a los animales"
Y por supuesto la versión original.
Bueeeno pues ya que andaba youtubeando y tenía al Sr. Pussy ahí... Sàmuel, la galleta del espacio. Saludos
Onanismo
Pues eso, que ni Islam, ni Cristi, ni Juda, ni Budi, el mejor es sin lugar Ona, Onanismo. Disfrutad de la Navidad... y que Papa Noel os deje algún regalín.
Pero ya sabeis no os sacudais mucho la sardinilla que os quedaréis ciegos... que digo yo, ¿cómo saben esos los curas? ¿empirismo?...
Pero ya sabeis no os sacudais mucho la sardinilla que os quedaréis ciegos... que digo yo, ¿cómo saben esos los curas? ¿empirismo?...
jueves, 20 de diciembre de 2007
Musiquilla Bizarra Volumen II
Bueno pues aquí andamos de nuevo, con la segunda parte de esta gran recopilación de magníficas piezas musicales. Si os gusta no os olvidéis de visitar MB Vol. I
Os comento algunas piezas mientras las oís, vamos si tenéis valor y/o estáis absolutamente aburridos.
La primera es una canción de chuntachunta pero con la base de la sintonía de Bricomanía, es entrañable.
Ponzoña Musical es un grupo mejicano que todos deberíais buscar en Youtube, no tienen desperdicio y versionan varias canciones de Andy y Lucas (como esta) los estribillos están llenos de fuerza y alegría.
Ya un clásico que subió como la espuma por el anuncio de cierta bebida... pero que yo conocía de antemano. Sin duda genial su perfecta pronunciación.
Magnífica canción de otro grupo que no era muy comprendido en su época, la letra no tiene desperdicio, y sobre todo que cuando la oyes te quedas así como con un poquito de fatiguita, mejor no beber...
Y que decir de Paquita la del Barrio, que descubrí ayer mismo gracias al genial programa Colga2conmanu (ya no haré más publi). Es acojonante el odio que irradia esta señora (de nuevo youtube). ¿Qué le haría de joven para que su aura de odio, maldad y sufrimiento sea mayor que la del mismisimo Emperador Palpatine? Rata de dos Patas es una cancioncilla para nada ofensiva con el macho de la especie humana, esto en contrapartida por haber sacado Guararey de los Hermanos Carrión.
Por último una canción del primer, y fallidamente borrado del mapa, disco del famoso cantante Halejandru Zans, que por aquel entonces tenía como nombre artistíco el nombre del famoso conquistador madedonio Alejandro Magno. Una joyita el disco entero, si os mola (por dios que alguien comente algoooo) os pondre más. De entrada he elegido la pieza que da nombre y abre el disco.
Un saludo a todos y a ver si sois capaces de escuchar la lista entera del tirón.
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Os comento algunas piezas mientras las oís, vamos si tenéis valor y/o estáis absolutamente aburridos.
La primera es una canción de chuntachunta pero con la base de la sintonía de Bricomanía, es entrañable.
Ponzoña Musical es un grupo mejicano que todos deberíais buscar en Youtube, no tienen desperdicio y versionan varias canciones de Andy y Lucas (como esta) los estribillos están llenos de fuerza y alegría.
Ya un clásico que subió como la espuma por el anuncio de cierta bebida... pero que yo conocía de antemano. Sin duda genial su perfecta pronunciación.
Magnífica canción de otro grupo que no era muy comprendido en su época, la letra no tiene desperdicio, y sobre todo que cuando la oyes te quedas así como con un poquito de fatiguita, mejor no beber...
Y que decir de Paquita la del Barrio, que descubrí ayer mismo gracias al genial programa Colga2conmanu (ya no haré más publi). Es acojonante el odio que irradia esta señora (de nuevo youtube). ¿Qué le haría de joven para que su aura de odio, maldad y sufrimiento sea mayor que la del mismisimo Emperador Palpatine? Rata de dos Patas es una cancioncilla para nada ofensiva con el macho de la especie humana, esto en contrapartida por haber sacado Guararey de los Hermanos Carrión.
Por último una canción del primer, y fallidamente borrado del mapa, disco del famoso cantante Halejandru Zans, que por aquel entonces tenía como nombre artistíco el nombre del famoso conquistador madedonio Alejandro Magno. Una joyita el disco entero, si os mola (por dios que alguien comente algoooo) os pondre más. De entrada he elegido la pieza que da nombre y abre el disco.
Un saludo a todos y a ver si sois capaces de escuchar la lista entera del tirón.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
HEEEEEE!!!!! QUE LLEGA LA NAVIDAD
Estaba viendo la tele esta tarde, viendo se lo que hicisteis, y escuche que ivan a preparar un especial de noche buena, asi que, ¿ QUE PROGRAMA ABSURDO VAIS A PONER EL DIA DE NOCHE BUENA O EL DE NOCHE VIEJA EN LA TELE PARA IGNORARLO MIENTRAS CENAIS CON LA FAMILIA?
Todos nos acordamos de los especiales de navidad de martes y trece que nadie veia pero que todos recordamos, que ahora cuando los vemos, damos gracias a que se separaran. Teneis varias opciones, tantas como canales seais capaces de sintonizar pero al final sera lo mismo, lo unico que recordareis de ese pregrama sera haberlo puesto, porque entre la cena la familia y que despues se sale no os enteraris de nada.
Todos nos acordamos de los especiales de navidad de martes y trece que nadie veia pero que todos recordamos, que ahora cuando los vemos, damos gracias a que se separaran. Teneis varias opciones, tantas como canales seais capaces de sintonizar pero al final sera lo mismo, lo unico que recordareis de ese pregrama sera haberlo puesto, porque entre la cena la familia y que despues se sale no os enteraris de nada.
George Lucas
La Guerra de las Galaxias, Luke, Han Solo, Chewie, Leia, C3PO y R2D2... que maravilloso mundo se imaginó George, pero ¿estamos seguros de que todo provenía de una mente brillante aderezada quizás por la marihuana y la psicodelia del momento? Os aconsejo ver este video, os hará reir y comprenderéis muchas cosas de esas galaxias muy muy lejanas.
Por cierto, como veis Jar Jar Binks no sale... por eso mismo es un personaje odiado por todos, por que ese sí que se lo inventó... quien sabe en qué condiciones. Saludos
Por cierto, como veis Jar Jar Binks no sale... por eso mismo es un personaje odiado por todos, por que ese sí que se lo inventó... quien sabe en qué condiciones. Saludos
domingo, 9 de diciembre de 2007
Mil y una formas de...
...entretenerse cuando se está descomiendo.
Cagar es una de las cosas más aburridas de la vida cotidiana, junto con tender la ropa o limpiar las juntas de los azulejos, pero esta acción fisiológica puede ocurrirnos en cualquier momento del día, sino tenemos el ojete adiestrado que ya lo comentaré, y varias veces.
Cuando estamos jiñando profundos pensamientos pasan por nuestras cabezas: tengo que hacer la compra, ¿qué estarán echando por la tele?, ¡mira una pelusa! ahora cuando me limpie la recojo y el peor de todos: tengo que llamar a alguien. Es el peor por que desde la llegada de los moviles y de los inalámbricos cuando cagamos llevamos el teléfono encima y nos acecha otra duda...
-¿Le llamo? ¿se dará cuenta de que estoy cagando?- Dice el angelito del hombro izquierdo.
-¡No!, llamalé luego tendrás una anécdota con la que reírte de el/ella.- Responde el diablillo del derecho.
Mejor no llamar, no vaya a ser que se escape un trueno y tengáis que explicaros, sobre todo si es vuestro jefe, novio/a y/o familiar cercano.
Como os iba diciendo, hay multitud de objetos que nos llevamos cuando vamos a echar un tronco al aserradero, teléfonos, revistas, libros, panfletos de propaganda, videoconsolas, ordenadores...
Cuando la rata asoma se observa un pequeño síndrome de Diógenes en el afectado que recoge algún que otro papel con letras en su camino al baño, qué lástima si coge la propaganda del lidl que tiene muchos dibujitos, pero poco que leer.
Con los móviles ocurre algo un poco diferente, llegas al baño y como no has cogido nada para leer te miras en los bolsillos, coño, llevas el móvil, por esta vez te has salvado de leer la parte de atrás de los champues y colonias y objetos varios que tengas a tu alcance. Con el móvil en la mano y sobre todo con los actuales tu diversión durante la cagada está asegurada, puedes escribir mensajes (ya hemos dicho que llamar no está bonito) jugar a los jueguecillos (¡inventados para momentos como éste!), hacer fotos e incluso un documental del momento más ecologista del día: la plantación del pino. Sino siempre escucharas música, tus nota de voz, limpiaras mensajes viejos o revisarás la agenda.... lo dicho horas de diversión. Hay que tener cuidado de no enviciarse a estas costumbres y dejarlas sólo para cuando no se consigue un libro.
Los libros y revistas, mejor las segundas que si se mojan o caen al suelo no pasa nada, es el clásico del báter, incluso hay gente que tiene un pequeño revistero al lado del retrete. Existe una variante que son los crucigramas, pero para estos tienes que tener un bolígrafo, y se llegan a ver escenas del estilo a esta:
-¡Paco traeme un boli por favor que ya me he sentado y no puedo parar el fax!
-¿Me has visto a mi cara de judío para querer entrar en la cámara de gas?
En fin, parece una conversación de las matrimoniadas. Lléndonos hacia el presente más futurista, es decir a las nuevas generaciones, con tanta consola portátil de gran calidad gráfica se hacen polvo el ojete de quedarse jugando más tiempo del que dura la cagada. Aunque pensándolo bien esto no es tan reciente, antes había maquinitas de tetris y la gameboy...
Nos queda el llevarse un ordenador portátil o una pda al baño. Es útil sobre todo el primero en invierno pues te calienta las rodillitas. Sirven para más cosas aún que los móviles, puedes jugar (aunque con el ratón táctil ese de mierda poco podrás hacer...), leer y escuchar música, navegar por internet, hablar por el messenger (sí amigos, vuestros conocidos con portátil os pueden preguntar que tal tu vida desde el cagadero) e incluso escribir artículos como este, pero todo el mundo sabe que no tengo portátil... ¿o si?
Por último retomo el asunto de entrenar el ojete, se puede hacer y conseguir que tus ganas de cagar sean constantes durante años, en términos físicos hablariamos de una variable estacionaria, cagar aproximadamente lo mismo a la misma hora durante todos los días de tu vida. Siendo por lo tanto fácil de predecir, y así podrás tener a mano algo que leer.
Pero, si las ganas te cogen de golpe o en la desesperación no encuentras un panfleto del lidl, siempre te quedará leer las traseras de los botes de champú, de espuma de afeitar, de jabones, de pastas de dientes, de cremas... y te aseguro que como no entrenes el ojete te terminarás sabiendo de memoria esas etiquetas. Así que ya estan tardando los japoneses en sacar un nuevo videojuego: "Asshole Trainer" o en castellano, "Entrena tu ojete". No puedo seguir escribiendo, me llama la naturaleza.
Bueno ya está bien por hoy, que en la carrera de las cagadas también hay que repostar combustible y a mi me ha llegado la hora de pasar por boxes. Adiós.
Cagar es una de las cosas más aburridas de la vida cotidiana, junto con tender la ropa o limpiar las juntas de los azulejos, pero esta acción fisiológica puede ocurrirnos en cualquier momento del día, sino tenemos el ojete adiestrado que ya lo comentaré, y varias veces.
Cuando estamos jiñando profundos pensamientos pasan por nuestras cabezas: tengo que hacer la compra, ¿qué estarán echando por la tele?, ¡mira una pelusa! ahora cuando me limpie la recojo y el peor de todos: tengo que llamar a alguien. Es el peor por que desde la llegada de los moviles y de los inalámbricos cuando cagamos llevamos el teléfono encima y nos acecha otra duda...
-¿Le llamo? ¿se dará cuenta de que estoy cagando?- Dice el angelito del hombro izquierdo.
-¡No!, llamalé luego tendrás una anécdota con la que reírte de el/ella.- Responde el diablillo del derecho.
Mejor no llamar, no vaya a ser que se escape un trueno y tengáis que explicaros, sobre todo si es vuestro jefe, novio/a y/o familiar cercano.
Como os iba diciendo, hay multitud de objetos que nos llevamos cuando vamos a echar un tronco al aserradero, teléfonos, revistas, libros, panfletos de propaganda, videoconsolas, ordenadores...
Cuando la rata asoma se observa un pequeño síndrome de Diógenes en el afectado que recoge algún que otro papel con letras en su camino al baño, qué lástima si coge la propaganda del lidl que tiene muchos dibujitos, pero poco que leer.
Con los móviles ocurre algo un poco diferente, llegas al baño y como no has cogido nada para leer te miras en los bolsillos, coño, llevas el móvil, por esta vez te has salvado de leer la parte de atrás de los champues y colonias y objetos varios que tengas a tu alcance. Con el móvil en la mano y sobre todo con los actuales tu diversión durante la cagada está asegurada, puedes escribir mensajes (ya hemos dicho que llamar no está bonito) jugar a los jueguecillos (¡inventados para momentos como éste!), hacer fotos e incluso un documental del momento más ecologista del día: la plantación del pino. Sino siempre escucharas música, tus nota de voz, limpiaras mensajes viejos o revisarás la agenda.... lo dicho horas de diversión. Hay que tener cuidado de no enviciarse a estas costumbres y dejarlas sólo para cuando no se consigue un libro.
Los libros y revistas, mejor las segundas que si se mojan o caen al suelo no pasa nada, es el clásico del báter, incluso hay gente que tiene un pequeño revistero al lado del retrete. Existe una variante que son los crucigramas, pero para estos tienes que tener un bolígrafo, y se llegan a ver escenas del estilo a esta:
-¡Paco traeme un boli por favor que ya me he sentado y no puedo parar el fax!
-¿Me has visto a mi cara de judío para querer entrar en la cámara de gas?
En fin, parece una conversación de las matrimoniadas. Lléndonos hacia el presente más futurista, es decir a las nuevas generaciones, con tanta consola portátil de gran calidad gráfica se hacen polvo el ojete de quedarse jugando más tiempo del que dura la cagada. Aunque pensándolo bien esto no es tan reciente, antes había maquinitas de tetris y la gameboy...
Nos queda el llevarse un ordenador portátil o una pda al baño. Es útil sobre todo el primero en invierno pues te calienta las rodillitas. Sirven para más cosas aún que los móviles, puedes jugar (aunque con el ratón táctil ese de mierda poco podrás hacer...), leer y escuchar música, navegar por internet, hablar por el messenger (sí amigos, vuestros conocidos con portátil os pueden preguntar que tal tu vida desde el cagadero) e incluso escribir artículos como este, pero todo el mundo sabe que no tengo portátil... ¿o si?
Por último retomo el asunto de entrenar el ojete, se puede hacer y conseguir que tus ganas de cagar sean constantes durante años, en términos físicos hablariamos de una variable estacionaria, cagar aproximadamente lo mismo a la misma hora durante todos los días de tu vida. Siendo por lo tanto fácil de predecir, y así podrás tener a mano algo que leer.
Pero, si las ganas te cogen de golpe o en la desesperación no encuentras un panfleto del lidl, siempre te quedará leer las traseras de los botes de champú, de espuma de afeitar, de jabones, de pastas de dientes, de cremas... y te aseguro que como no entrenes el ojete te terminarás sabiendo de memoria esas etiquetas. Así que ya estan tardando los japoneses en sacar un nuevo videojuego: "Asshole Trainer" o en castellano, "Entrena tu ojete". No puedo seguir escribiendo, me llama la naturaleza.
Bueno ya estoy aquí de nuevo, he encontrado algo ahora mismito que os va a llenar de emoción y alegría, ya existe la solución para nuestros problemas y además seremos más listos o más tontos depende de como se vea. Ya está aquí el papel higiénico "Mind Trainer", que limpia tu ojete dejándolo lleno de sabiduría y además mientras expulsas al alien te puedes entretener en leer y entrenar tu mente. Gran invento si señor.
Y amigos no termina ahí la cosa, para los aficionados a los pasatiempos y mentes retorcidamente matemmáticas tenemos el ¡sudoku en papel del culo! Posiblemente no se podrá hacer a boli pues rasgarías el papel... y luego al limpiarte te podrías manchar. Sin embargo si fuera lo suficientemente duro podría destrozar tu culo al limpiarte.
Bueno ya está bien por hoy, que en la carrera de las cagadas también hay que repostar combustible y a mi me ha llegado la hora de pasar por boxes. Adiós.
sábado, 17 de noviembre de 2007
Xena: La princesa guerrera y otros pseudohéroes.
Bueno, una semana con internet y la verdad es que lo he usado con moderación y extraña prudencia, tan solo hoy he encontrado algo lo suficientemente curioso como para mostrarlo. LLevamos todo el mes viendo Xena por la tele, creo que en Canal 2 Andalucia antes de cenar (vamos lo vemos de vez en cuando) recordando esas largas mañanas de verano tragándonos Xena y Hércules intercalando alguna tontuna serie de niñatos americanos. ¿Quién no ha visto Xena? Yo reconocí la serie por los primeros acordes de la música (que tiene su aquel...), pero sin llegar a esos extremos la gente ha visto Xena alguna vez en su vida, más aún una amiga se sabía como se llama el aro ese que lanza Xena y se lo eligió como arma en una partida de rol (chakram o como carajos se escriba). Pero hoy, otra amiga que ha venido a cenar no sabía qué era Xena, nunca lo ha visto, me he ido al youtube y he encontrado este simpatico video que aunque las voces estan asi un poquín cutres dejan constancia de muchas realidades de las series de Xena y de Hércules.
Xena con su cara de guarrilla, todo el mundo ha pensado que podría o debería ser actriz porno.
Gabrielle es bollera, pues claro, por eso va babeandole el culo a Xena todo el rato.
Hércules parece un campeón, pero nadie se cree lo de los pedruscos.
Y sobre todo que todos los malos de Xena tenían un venazo... Como colofón nuestra amiga ha confesado que ella veía la tribu de los brady. Normal que no viera Xena... ¡qué violencia!
Xena con su cara de guarrilla, todo el mundo ha pensado que podría o debería ser actriz porno.
Gabrielle es bollera, pues claro, por eso va babeandole el culo a Xena todo el rato.
Hércules parece un campeón, pero nadie se cree lo de los pedruscos.
Y sobre todo que todos los malos de Xena tenían un venazo... Como colofón nuestra amiga ha confesado que ella veía la tribu de los brady. Normal que no viera Xena... ¡qué violencia!
lunes, 12 de noviembre de 2007
Por fin
Pues por fin tenemos internet en casa, recien conseguido el funcionamiento de la red escribo para comentarlo, ahora me despido, próximamente empezaré a poner lo que me vaya encontrando. Saludos
lunes, 5 de noviembre de 2007
Timofonica
Me da igual que sean una multinacional importantísima, me la trae floja, los insulto en público, Telefónica es una empresa timadora y ruín. "Alta de línea gratis" tan gratis como 38€ que nos han cobrado por ella. En fin ya os contaré que ha sido de nuestra reclamación. De aquí deduciréis que aún no tengo internet, Jazztel aún no ha acudido en nuestro socorro para sacarnos de las garras de Timofonica. Aparte, estuve por Madrid, un frío del carajo y un agobio de la ostia. No comprendo como pueden vivir así millones de personas. Ya me cansé de escribir. Saludos y hasta la próxima.
martes, 23 de octubre de 2007
Para qué....
¿Para qué escribo aquí? ¿Por qué? Se supone que como dije al principio de todo esto para mostrar todo tipo de chorradas y cosas insólitas que encontrase por internet. Y también dar mi opinión y despacharme agusto sobre algunos temas. Pero aún no tengo internet así que... aprovecho las horas entre clases. La televisión me ha demostrado algo, lo que sale en youtube triunfa, no solo en mi blog sino en España entera, en el programa "El Hormiguero" vi el otro día una máquina de Rube Goldberg y para nada han comentado de donde han sacado la idea, algunos de los mecanismos eran calcados a los que se pueden ver en este video de Youtube que un amigo me mostro hace ya bastante tiempo... es mejor, mas entretenido, chanante, flipante... lo que queráis decir que lo que cutre hacen en la tele y además la musiquilla es adictiva, que pena estar en la biblioteca y no poder escucharla... un saludo y a la espera de que Jazztel se comporte... quiero conectarme...
Por cierto, si hicieran un tono para el móvil con la cancioncilla seguro, segurísimo que triunfaba y harían remixes. Adiós
Por cierto, si hicieran un tono para el móvil con la cancioncilla seguro, segurísimo que triunfaba y harían remixes. Adiós
martes, 9 de octubre de 2007
Internet
Buenas, tras una intensa y agotadora hora de recordar como se resuelven ecuaciones diferenciales y saber como se expande el pis cuando llega al aguilla del báter tengo una supuestamente relajada hora libre. Vamos a ver estoy malísimo, tengo la cabeza como un balón de nivea y he expulsado más mocos que en 3 procesos gripales juntos. Odio la sinusitis... Me iría a casa, pero, tengo más clases. Bueno a lo que iba, encontrar un ordenador para pasar un rato es casi imposible, menos mal que en la bibliobeta siempre hay gentes de buena voluntad que te ceden su puesto. Tendremos internet en el piso cuando Timofónica nos de la línea (gratuita... pobre de ellos) y nos vayamos, cual transfugas políticos, a otra compañía. Naranjita parece ser que nos proveera de lujos tales como internet y más canales de televisión.... Ya veremos, de momento seguiré dependiendo de las buenas gentes.
Por cierto quiero hacer una denuncia pública a los cereales integrales de copos de maíz Hacendado (con virutas de chocolate negro) que aunque están buenisimos me he roto un diente comiéndolos. Bueno sin más me despido por hoy... a ver si puedo leer Naruto aquí sin que me miren demasiado raro. Adiós
Por cierto quiero hacer una denuncia pública a los cereales integrales de copos de maíz Hacendado (con virutas de chocolate negro) que aunque están buenisimos me he roto un diente comiéndolos. Bueno sin más me despido por hoy... a ver si puedo leer Naruto aquí sin que me miren demasiado raro. Adiós
lunes, 1 de octubre de 2007
Matrículas
Matrículas y no de coches precisamente. Sobre arriba, sobre abajo, estos días la facultad parece un hormiguero. Un hormiguero de jóvenes e inexpertas hormiguitas, menos mal que en nuestra facultad la pachorra gaditana se pega rápidamente y se nos borra ese comportamiento tan extendido en el resto de españa de osos hormigueros. A ver como putear a estas novatas hormiguitas. Las novatadas son un comportamiento muy español, ya sea por putear al personal o por conseguir bebida de gratis, pero sin embargo en Cádiz no hay novatadas, o al menos, repito, no en mi facultad. Y no es por falta de ganas, pero es que traerse objetos para putear al personal o echarle morro y conseguir birra gratis no va con el estilo gaditano. Todo con calma. El anuncio de Malibú se quedaría corto con Cádiz. Y mientras más al sur peor, parece ser.
Desvariando os comento, un escandinavo (Navo de Caramelo) venido de a tomar por culo que está más moreno que M.A del equipo A, con sus gaficas de sol y su pelico mechado. Más que nórdico parece italiano, a tal personaje tuve el gusto de conocer ayer. Serpiente seguro, ¡primo! Deseo suerte a sus compañeros españolitos de piso, pues ese adonis nórdico o bien no deja de llevar pivas al piso o no les deja descansar los glúteos (de apretados que los tendrán), por que tanta crema y tanto cuiado habiéndose preparado en 5 minutos, es como mínimo para darle un aplauso. Un artista el escandinavo este.
Un saludo a todos desde la tierra de la pachorra... ya escribiré... si eso... algún día. Adiós
Desvariando os comento, un escandinavo (Navo de Caramelo) venido de a tomar por culo que está más moreno que M.A del equipo A, con sus gaficas de sol y su pelico mechado. Más que nórdico parece italiano, a tal personaje tuve el gusto de conocer ayer. Serpiente seguro, ¡primo! Deseo suerte a sus compañeros españolitos de piso, pues ese adonis nórdico o bien no deja de llevar pivas al piso o no les deja descansar los glúteos (de apretados que los tendrán), por que tanta crema y tanto cuiado habiéndose preparado en 5 minutos, es como mínimo para darle un aplauso. Un artista el escandinavo este.
Un saludo a todos desde la tierra de la pachorra... ya escribiré... si eso... algún día. Adiós
domingo, 16 de septiembre de 2007
Vuelta al cole...
Ya está aquí la vuelta al cole, la vuelta de los anuncios de los niños cursis del Corte Inglés, de los coleccionables absurdos y de la programación de siempre en la televisión. Buena sorpresa al respecto, Pysch vuelve a la 4, los domingos, pena que hoy coincidiera con el partido de la selección (¿alguien me da la dirección de los árbitros?)y ahora mismo, no salgo de mi estupor viendo o mejor dicho oyendo el programa de Friker Jimenzes. ¿En serio la gente se cree estas cosas? Y lo disfrazan de ciencia, que tristeza. Habría que explicarles algunas cosas. En fin que bonita es la tele, y yo no tengo en mi piso nuevo. Ya he vuelto del sur, los exámenes como siempre mal, gracias por preguntar.
A lo que iba que me lío. Vuelta al cole, a la rutina, a la libertad y alegría de pringar a diario. Señores me veo obligado a dejar este blog en standby hasta que tenga conexión permanente a internet. Pero eso será a partir del sábado que viene, ahora una semana de aburrimiento... y eso da para encontrar muchos mojones y otras cosas curiosas en internet. Saludos
A lo que iba que me lío. Vuelta al cole, a la rutina, a la libertad y alegría de pringar a diario. Señores me veo obligado a dejar este blog en standby hasta que tenga conexión permanente a internet. Pero eso será a partir del sábado que viene, ahora una semana de aburrimiento... y eso da para encontrar muchos mojones y otras cosas curiosas en internet. Saludos
sábado, 1 de septiembre de 2007
Nostalgia
Que grandes cancioncillas tenían los videojuegos antiguos. Todavía me acuerdo de la música del Zelda de la super nintendo. También la del megaman, la del sony (gracias a haberla revivido recientemente, que pega que la megadrive falleciera, RIP). Esas canciones sencillas y pegadizas te venían a la cabeza haciendo cualquier cosa y te recordaban que NO ESTABAS JUGANDO, con lo cual te ibas a jugar. La del SuperMario también era adictiva, como muestra este video (que crack el tío la primera vez que veo tocar la flauta así).
Eso si que eran vicios, si apagabas la consola se acababa la partida, y eso era algo impensable. Riete tu de un ordenador enchufado tres días para bajarse cosas de internet, la supernintendo que teníamos de pequeños la dejabamos encendida dentro de un cajón para que mis padres no vieran la lucecita roja de encendido. Que tiempos aquelllos... ahora vienen tiempos mejores, o eso espero. Me vuelvo al sur, estaré unos días sin conexión, así que digo eso de:
CERRADO POR EXÁMENES
Por suerte son solo dos, a por ellos ooooeeeee a por ellos ooooooeeeee. Y luego a la playa a pescar.
martes, 28 de agosto de 2007
De cuernos va la cosa...
Cuernos los que tienen los toros. No de infidelidades. A ver, me declaro desde ya a favor de los toros. No diré lo típico de es la fiesta nacional, pues para mi no es otra que el levantamiento de vaso de birra sobre barra fija. Simplemente me gusta y me parece que los toreros tienen dos par de huevos bien puestos para ponerse ahí delante, y algunos además tienen mucho arte. Pero bueno, a lo que iba, si nadie se mete con mis opinión no iré más lejos defendiendo o no a los toros, hoy os quería mostrar una web que es increible. Un club de admiradores/as del toro que mató a Manolete, así se describen ellos en el encabezado. Es Islero's Fan Club. No tiene desperdicio ver como ponen una historia de las cornadas más famosas de la historia (¡¡¡con fabulosos enlaces a las fotos!!!) y por ahí he leido también algo de aspecto ludico y macabro de la página (sus propias palabras). En fin eso si que me parece torturador y cruel. Un saludo
Miniaturización Japonesa
Los japoneses tienen un extraño complejo de inferioridad, lo que, unido a su gran orgullo termina dando lugar a extraños y fascinantes objetos de todas clases de reducido tamaño, pero gran utilidad, belleza, bizarrismo... lo que sea. Creo que los japoneses inventaron las latas de refresco de los aviones. Microchips, relojes calculadora, bonsais, pies de geishas pequeñicos, miniaturas de grandes monstruos mitológicos, Chicho Terremoto.. todo llevado al mínimo.
Incluso la comida, por eso en China y Japón tienen rollitos y no grandes empanadas como en Galicia. Pues hasta en eso son diferentes, muy diferentes. Hoy me he tragado un documental de un cocinero inglés que se iba a Japón a aprender cocina japonesa en siete días para hacer un banquete al embajador de Japón en Londres. ¡Coño que salto del fish&chips al shushi! Del pescado en fritanga al crudo. La cuestión es que el colega se vuelve a inglaterra y salva el culo gracias a los dos cocineros japoneses (pequeñitos ellos) que estaban en la cocina del embajador. Eso sí el pescado crudo no faltaba, vaya por dios en Inglaterra no tienen psicosis con el anisakis.
Lo veis, hasta los gusanitos japoneses son pequeñitos. Pero para pequeñitos los bonsais. Soy aficionado a este arte desde hace unos años pero a estos extremos no llego, son auténticas maravillas de la miniaturización japonesa.
Para quien le interese el de la arriba tiene 4.5 cms y el otro pues... ya veis. Son un arce palmado japonés y una piracanta o espino de fuego. Hay que reconocerselo, para vivir tanta gente justa en un país no demasiado grande prestan muchísima atención al detalle. Saludos
Incluso la comida, por eso en China y Japón tienen rollitos y no grandes empanadas como en Galicia. Pues hasta en eso son diferentes, muy diferentes. Hoy me he tragado un documental de un cocinero inglés que se iba a Japón a aprender cocina japonesa en siete días para hacer un banquete al embajador de Japón en Londres. ¡Coño que salto del fish&chips al shushi! Del pescado en fritanga al crudo. La cuestión es que el colega se vuelve a inglaterra y salva el culo gracias a los dos cocineros japoneses (pequeñitos ellos) que estaban en la cocina del embajador. Eso sí el pescado crudo no faltaba, vaya por dios en Inglaterra no tienen psicosis con el anisakis.
Lo veis, hasta los gusanitos japoneses son pequeñitos. Pero para pequeñitos los bonsais. Soy aficionado a este arte desde hace unos años pero a estos extremos no llego, son auténticas maravillas de la miniaturización japonesa.
Para quien le interese el de la arriba tiene 4.5 cms y el otro pues... ya veis. Son un arce palmado japonés y una piracanta o espino de fuego. Hay que reconocerselo, para vivir tanta gente justa en un país no demasiado grande prestan muchísima atención al detalle. Saludos
sábado, 25 de agosto de 2007
Pásalo por la turmix
Pues hoy moliendo café me he acordado de un viejo conocido de youtube, hacía tiempo que no le echaba un vistazo a sus videos y ahora tiene muchisimos. Así que os dejo una selección y el enlace a su canal. Will it blend? Que traducido viene a decir, ¿se triturará?
El primero un ipod... aunque os parezca extraño es totalmente real, esta gente no tiene que estar muy bien o les sobra el dinero.
Ahora un par de videos sobre una camara digital, el primero graban desde dentro como actúa la trituradora, en el segundo intentan que les devuelvan el dinero o les den otra camara...
Y bueno así con muuuuchas cosas impensables, canicas, boligrafos, pelotas de golf, teléfonos móviles, cochecitos, palos de golf, palitos de luz química... Aviso de que os podéis pasar un buen rato viendo videos de Blendtec. La musiquilla es pegadiza y os encontraréis pronto silbándola o tarareándola de camino al báter o a la cocina. Y sobre todo recordad, don't breathe this!
El primero un ipod... aunque os parezca extraño es totalmente real, esta gente no tiene que estar muy bien o les sobra el dinero.
Ahora un par de videos sobre una camara digital, el primero graban desde dentro como actúa la trituradora, en el segundo intentan que les devuelvan el dinero o les den otra camara...
Y bueno así con muuuuchas cosas impensables, canicas, boligrafos, pelotas de golf, teléfonos móviles, cochecitos, palos de golf, palitos de luz química... Aviso de que os podéis pasar un buen rato viendo videos de Blendtec. La musiquilla es pegadiza y os encontraréis pronto silbándola o tarareándola de camino al báter o a la cocina. Y sobre todo recordad, don't breathe this!
viernes, 24 de agosto de 2007
Wanted!
Un pequeño desvarío más, coger la lista de los más buscados en España a través del Google y a partir de aquí hacer un pequeño ejercicio de redacción al más puro estilo "humor negro" como me decía una profesora del instituto. ¿Pobrecica, qué sería de ella?
Pues ni lo se ni me importa demasiado, pero os animo a que realicéis este pequeño ejercicio en vuestras casas y lo pongáis en comentarios, a modo de pequeño concurso, el que gane se lleva un cd de Musiquilla Bizarra Volumen I y II. A ver si así os animo a comentar pedazos de sosos que sois todos. He aquí la lista:
01 - Marca
02 - Páginas Amarillas
03 - Infojobs
04 - El Mundo
05 - Emule
06 - RBD
07 - Ikea
08 - Gran Hermano
09 - Iberia
10 - Renfe
11 - La Caixa
12 - Segundamano
13 - Traductor
14 - Telecinco
15 - El Corte Inglés
La entrada estaba custodiada por un felpudo estilo Ikea que rezaba "bienvenido a la república esclavista de tu trabajo", así daba gusto empezar un nuevo empleo. El mundo está lleno de empleos de mierda, pero ¿por qué me ha tocado a mí terminar de limpiador en una oficina de La Caixa? Todo el día rodeado de gente con dinero, pero a mi no me dan ni paga extra por Navidades. Dejadme que os cuente como un actor como yo, conocido por haber actuado en series como El vuelo del Águila y RBD ha acabado en este cutre trabajo.
Cuando llegue a la mayoría de edad y pude disponer del dinero que había ganado en la adolescencia como actor en las series citadas y otros espectáculos juveniles allá en México me dediqué a fundir mis ganancias comprando autos veloces y ropa de marca. Por aquel entonces mis papas ya no podían controlar lo que hiciera así que acudía a los platos de la televisión a programas rosas a pesar de que me habían educado en contra de los mismos. Pero pagaban bien.
De ahí que, en contacto con los productores de cierta cadena me enchufaron dentro de un programa llamado !Ay manito¡, algo así como el Gran Hermano español. Dentro del programa sucedió lo que desde fuera fue visto como un pequeño escándalo sexual. Simplemente me enamoré de una de las ovejitas que teníamos a nuestro cuidado. En mi defensa alegaré siempre que es una criatura del señor al igual que nosotros y es tan suave y sedosa... bien podría ser la chica Pantene.
Volviendo a mi historia, los productores cancelaron ese vídeo que, según me dijeron después solo se había emitido en el canal 24h de ¡Ay manito! a altas horas de la madrugada y suponían que nadie lo habría visto puesto que es un canal interactivo donde cada usuario elige que cámara desea ver y a esas horas nadie suele elegir la cámara de la granja. Pero no solo lo estaban viendo sino que alguien consiguió grabarlo y subirlo a internet. Horas después era el vídeo más buscado y descargado del Emule y el más visto en Youtube.
Me echaron inmediatamente del programa lo que causó que mi fama aumentara, fui de plató en plató contando mi historia e incluso fui llamado desde España por Telecinco que querían que participase en Dolce Vita. Total que compré por internet unos billetes para España en Business Class de Iberia que me costaron unos 91600 pesos y que terminaron siendo mi perdición.
De camino al aeropuerto Juárez de México D.F, empezaron mis problemas pues me tocó un taxita pakistaní que recién había llegado a México y no hablaba ni papa de español. Observé que me miraba con reticencia una y otra vez por el retrovisor y advertí que estaba llevándome por otro camino. Me mosquee, pero con mi mal manejo del inglés y su excaso español no sabía si podría entenderme con él. Comencé a mirar por la ventanilla y escuche que llamaba por teléfono a alguien y hablaba en un idioma desconocido para mi. Cinco minutos después el taxi se detenía bruscamente en frente de la típica puerta trasera de un edificio, con sus contenedores de basura al lado. De la puerta salieron dos tipos con largas barbas y turbante y entre ellos y el taxista me inmovilizaron y amordazaron.
En volandas entre por la puerta trasera a un cuartucho maloliente donde me depositaron en el suelo. Cerraron la puerta y se quedó todo a oscuras hasta que uno de los individuos encendió la luz. Me encontraba tirado en lo que parecían unos baños públicos, en el suelo de unos baños públicos, el lugar más impensado para una estrella de mi categoría. Me levantaron de nuevo y me llevaron a través de un pasillo hasta otra sala mucho más iluminada de forma cuadrada. Allí me tiraron de nuevo al suelo delante de un señor más viejo, con la barba más larga y blanca que yo haya visto jamás que parecía ser el que dirigía el cotarro. El viejo se dirigió a mi en inglés a lo que yo respondí negando con la cabeza. Dijo algo y uno de los esbirros comenzó a actuar como traductor. Me hablaron del libro Tahrirolvasyleh, en el que Ayatolá Ruhollah Jomeini aprueba el sexo con animales bajo unas ciertas condiciones y de que ellos me comprendían, que las ovejas eran tan suaves. A continuación me dijeron que no tuviera miedo, que me iban a soltar y que no intentase escapar.
En cuanto me desamordazaron pregunté donde me hallaba y me respondieron que en un restaurante pakistaní. Me ofrecieron un poco de falafel y/o kebab o, si lo prefería, un menú con patatas y cocacola. Les pedí que me desataran las manos y me dejasen echar un vistazo a la carta. Mientras uno de los pakis me soltaba otro me trajo un meno de páginas amarillas con manchones variados. Pedí kebab de pollo, sin cebolla, extra de salsa de yogourt con patatas fritas y una cocacola. Cuando al rato me di cuenta de que me traían una pepsi les pregunte si podrían mejor traerme un seven up. Me dejaron comer en silencio y cuando estaba limpiándome los labios el jefazo me comento la posibilidad de pasarme a su religión, de forma que podría vivir libremente mi sexualidad sin temor a verme juzgado a mal en el juicio final puesto que en el Corán no se describe la zoofilia, ni de forma buena ni mala. Todo esto me lo decía de forma suave, pero directa y sin posibilidad de negación. Era bastante convincente el jodido. Parecía que o bien aceptaba o no me podría ir, a cambio de mi libertad me pedían tan solo mi alma y hiciera publicidad sobre su restaurante en los programas de la tele. Estuve tres días en aquella situación, no me gusta ser un pelele de la publicidad, hasta que al final sucumbí y tras pasar por una extrañísima ceremonia terminé convirtiéndome a su religión, pensamiento, corriente... como queráis llamarlo. Por fin, de nuevo me encontraba libre.
Llame al aeropuerto, a ver si acaso el vuelo de Iberia se había retrasado estos tres días, no sería la primera vez, pero no tuve suerte. Después de 4 horas al teléfono sin poder cambiar mis billetes me presenté en las oficinas de Iberia con el típico usted no sabe quien soy yo, todo esto vestido con las ropas que los pakis me habían dado para la ceremonia. Resultó que la chica sí sabia quien era yo, el pervertido de las ovejas, y al verme de esa guisa reclamando unos billetes carísimos pensó que era una cámara oculta. Finalmente tras otras dos horas y desnudarme allí delante suya para que viera que no llevaba cámara ninguna, ni siquiera en el turbante, la señorita cursó mi solicitud de anulación. Biiiip. Eso fue lo que le dijo el ordenador, un bip maligno que no presagiaba nada bueno. En efecto no se podían cancelar los billetes, ni cambiarlos ni nada por el estilo. Por cambiar solo el de vuelta no me daban ni siquiera la mitad de su importe. Finalmente claudiqué de nuevo ese día y compré unos billetes nuevos.
Cuando por fin llegue a Madrid, dos días después me dijeron los de Telecinco que me tenía que ir a Barcelona, que es donde se grababa el programa. Al día suiguiente cogí fui a la estación central de Renfe donde tenía que coger un tren hasta Barcelona. Allí, para entretenerme mientras esperaba me cogí un Segundamano, y estaba lo pasé en grande leyendo los anuncios de mascotas. Una vez en el tren cuando venía el revisor me di cuenta de que, mientras estaba leyendo, me habían robado la cartera con toda la documentación, tarjetas, dinero y el billete del tren.
Otro problema, vaya racha llevaba, y encima como la tarjeta era la nueva visa llevaba un papelito con el número secreto, nunca había tenido buena memoria. Cuando me echaron del tren en Zaragoza fui a la policía que amablemente me ayudo a llegar al consulado. Allí conseguí un pasaporte nuevo y contactar con mi banco. Me comunicaron que en efecto había sido desplumado, ¿podría ser peor?, sí, claro, como desoí los consejos de mis papas no tenía ningún tipo de seguro.
De aquí ya intuís como he acabado trabajando en La Caixa de limpiador, buscando en infojobs.com fue lo único que encontré. Y como necesitaba el dinero pues no lo pude rechazar. Ahora estoy en la más completa pobreza y ni siquiera me puedo comprar ropa en las rebajas de El Corte Inglés.
¡Ah!, por cierto, ¿os comenté que mi amada era una oveja negra?
FIN
Bueno esto es todo, me he alargado un poquito, pero las últimas palabras eran complicadas de meter. Y no he escrito los diálogos por no extenderme... menos mal. Espero vuestras colaboraciones. Saludos
Pues ni lo se ni me importa demasiado, pero os animo a que realicéis este pequeño ejercicio en vuestras casas y lo pongáis en comentarios, a modo de pequeño concurso, el que gane se lleva un cd de Musiquilla Bizarra Volumen I y II. A ver si así os animo a comentar pedazos de sosos que sois todos. He aquí la lista:
01 - Marca
02 - Páginas Amarillas
03 - Infojobs
04 - El Mundo
05 - Emule
06 - RBD
07 - Ikea
08 - Gran Hermano
09 - Iberia
10 - Renfe
11 - La Caixa
12 - Segundamano
13 - Traductor
14 - Telecinco
15 - El Corte Inglés
La entrada estaba custodiada por un felpudo estilo Ikea que rezaba "bienvenido a la república esclavista de tu trabajo", así daba gusto empezar un nuevo empleo. El mundo está lleno de empleos de mierda, pero ¿por qué me ha tocado a mí terminar de limpiador en una oficina de La Caixa? Todo el día rodeado de gente con dinero, pero a mi no me dan ni paga extra por Navidades. Dejadme que os cuente como un actor como yo, conocido por haber actuado en series como El vuelo del Águila y RBD ha acabado en este cutre trabajo.
Cuando llegue a la mayoría de edad y pude disponer del dinero que había ganado en la adolescencia como actor en las series citadas y otros espectáculos juveniles allá en México me dediqué a fundir mis ganancias comprando autos veloces y ropa de marca. Por aquel entonces mis papas ya no podían controlar lo que hiciera así que acudía a los platos de la televisión a programas rosas a pesar de que me habían educado en contra de los mismos. Pero pagaban bien.
De ahí que, en contacto con los productores de cierta cadena me enchufaron dentro de un programa llamado !Ay manito¡, algo así como el Gran Hermano español. Dentro del programa sucedió lo que desde fuera fue visto como un pequeño escándalo sexual. Simplemente me enamoré de una de las ovejitas que teníamos a nuestro cuidado. En mi defensa alegaré siempre que es una criatura del señor al igual que nosotros y es tan suave y sedosa... bien podría ser la chica Pantene.
Volviendo a mi historia, los productores cancelaron ese vídeo que, según me dijeron después solo se había emitido en el canal 24h de ¡Ay manito! a altas horas de la madrugada y suponían que nadie lo habría visto puesto que es un canal interactivo donde cada usuario elige que cámara desea ver y a esas horas nadie suele elegir la cámara de la granja. Pero no solo lo estaban viendo sino que alguien consiguió grabarlo y subirlo a internet. Horas después era el vídeo más buscado y descargado del Emule y el más visto en Youtube.
Me echaron inmediatamente del programa lo que causó que mi fama aumentara, fui de plató en plató contando mi historia e incluso fui llamado desde España por Telecinco que querían que participase en Dolce Vita. Total que compré por internet unos billetes para España en Business Class de Iberia que me costaron unos 91600 pesos y que terminaron siendo mi perdición.
De camino al aeropuerto Juárez de México D.F, empezaron mis problemas pues me tocó un taxita pakistaní que recién había llegado a México y no hablaba ni papa de español. Observé que me miraba con reticencia una y otra vez por el retrovisor y advertí que estaba llevándome por otro camino. Me mosquee, pero con mi mal manejo del inglés y su excaso español no sabía si podría entenderme con él. Comencé a mirar por la ventanilla y escuche que llamaba por teléfono a alguien y hablaba en un idioma desconocido para mi. Cinco minutos después el taxi se detenía bruscamente en frente de la típica puerta trasera de un edificio, con sus contenedores de basura al lado. De la puerta salieron dos tipos con largas barbas y turbante y entre ellos y el taxista me inmovilizaron y amordazaron.
En volandas entre por la puerta trasera a un cuartucho maloliente donde me depositaron en el suelo. Cerraron la puerta y se quedó todo a oscuras hasta que uno de los individuos encendió la luz. Me encontraba tirado en lo que parecían unos baños públicos, en el suelo de unos baños públicos, el lugar más impensado para una estrella de mi categoría. Me levantaron de nuevo y me llevaron a través de un pasillo hasta otra sala mucho más iluminada de forma cuadrada. Allí me tiraron de nuevo al suelo delante de un señor más viejo, con la barba más larga y blanca que yo haya visto jamás que parecía ser el que dirigía el cotarro. El viejo se dirigió a mi en inglés a lo que yo respondí negando con la cabeza. Dijo algo y uno de los esbirros comenzó a actuar como traductor. Me hablaron del libro Tahrirolvasyleh, en el que Ayatolá Ruhollah Jomeini aprueba el sexo con animales bajo unas ciertas condiciones y de que ellos me comprendían, que las ovejas eran tan suaves. A continuación me dijeron que no tuviera miedo, que me iban a soltar y que no intentase escapar.
En cuanto me desamordazaron pregunté donde me hallaba y me respondieron que en un restaurante pakistaní. Me ofrecieron un poco de falafel y/o kebab o, si lo prefería, un menú con patatas y cocacola. Les pedí que me desataran las manos y me dejasen echar un vistazo a la carta. Mientras uno de los pakis me soltaba otro me trajo un meno de páginas amarillas con manchones variados. Pedí kebab de pollo, sin cebolla, extra de salsa de yogourt con patatas fritas y una cocacola. Cuando al rato me di cuenta de que me traían una pepsi les pregunte si podrían mejor traerme un seven up. Me dejaron comer en silencio y cuando estaba limpiándome los labios el jefazo me comento la posibilidad de pasarme a su religión, de forma que podría vivir libremente mi sexualidad sin temor a verme juzgado a mal en el juicio final puesto que en el Corán no se describe la zoofilia, ni de forma buena ni mala. Todo esto me lo decía de forma suave, pero directa y sin posibilidad de negación. Era bastante convincente el jodido. Parecía que o bien aceptaba o no me podría ir, a cambio de mi libertad me pedían tan solo mi alma y hiciera publicidad sobre su restaurante en los programas de la tele. Estuve tres días en aquella situación, no me gusta ser un pelele de la publicidad, hasta que al final sucumbí y tras pasar por una extrañísima ceremonia terminé convirtiéndome a su religión, pensamiento, corriente... como queráis llamarlo. Por fin, de nuevo me encontraba libre.
Llame al aeropuerto, a ver si acaso el vuelo de Iberia se había retrasado estos tres días, no sería la primera vez, pero no tuve suerte. Después de 4 horas al teléfono sin poder cambiar mis billetes me presenté en las oficinas de Iberia con el típico usted no sabe quien soy yo, todo esto vestido con las ropas que los pakis me habían dado para la ceremonia. Resultó que la chica sí sabia quien era yo, el pervertido de las ovejas, y al verme de esa guisa reclamando unos billetes carísimos pensó que era una cámara oculta. Finalmente tras otras dos horas y desnudarme allí delante suya para que viera que no llevaba cámara ninguna, ni siquiera en el turbante, la señorita cursó mi solicitud de anulación. Biiiip. Eso fue lo que le dijo el ordenador, un bip maligno que no presagiaba nada bueno. En efecto no se podían cancelar los billetes, ni cambiarlos ni nada por el estilo. Por cambiar solo el de vuelta no me daban ni siquiera la mitad de su importe. Finalmente claudiqué de nuevo ese día y compré unos billetes nuevos.
Cuando por fin llegue a Madrid, dos días después me dijeron los de Telecinco que me tenía que ir a Barcelona, que es donde se grababa el programa. Al día suiguiente cogí fui a la estación central de Renfe donde tenía que coger un tren hasta Barcelona. Allí, para entretenerme mientras esperaba me cogí un Segundamano, y estaba lo pasé en grande leyendo los anuncios de mascotas. Una vez en el tren cuando venía el revisor me di cuenta de que, mientras estaba leyendo, me habían robado la cartera con toda la documentación, tarjetas, dinero y el billete del tren.
Otro problema, vaya racha llevaba, y encima como la tarjeta era la nueva visa llevaba un papelito con el número secreto, nunca había tenido buena memoria. Cuando me echaron del tren en Zaragoza fui a la policía que amablemente me ayudo a llegar al consulado. Allí conseguí un pasaporte nuevo y contactar con mi banco. Me comunicaron que en efecto había sido desplumado, ¿podría ser peor?, sí, claro, como desoí los consejos de mis papas no tenía ningún tipo de seguro.
De aquí ya intuís como he acabado trabajando en La Caixa de limpiador, buscando en infojobs.com fue lo único que encontré. Y como necesitaba el dinero pues no lo pude rechazar. Ahora estoy en la más completa pobreza y ni siquiera me puedo comprar ropa en las rebajas de El Corte Inglés.
¡Ah!, por cierto, ¿os comenté que mi amada era una oveja negra?
FIN
Bueno esto es todo, me he alargado un poquito, pero las últimas palabras eran complicadas de meter. Y no he escrito los diálogos por no extenderme... menos mal. Espero vuestras colaboraciones. Saludos
jueves, 23 de agosto de 2007
Música maestro...
Buenas tardes damas y caballeros. Parece ser que sí, que la música está invadiendo un poco este blog, pero tranquilos que se tocarán otros palos. Pero hoy después de ver un asombroso video en youtube me he puesto a buscar otras formas de percusión sin necesidad de comprarse un intrumento. Primero una batería sin más se toca con el teclado numérico y para mi gusto el sonido es más real que en la que os dejo aquí. Pero esta no os la puedo incluir en el blog por ser demasiado grande. Esta otra sin embargo la podeis configurar a vuestro gusto y gracias a ella he aprendido a meter objetitos de estos en el blog... bienvenido de nuevo al maravilloso mundo del html... pues nada chavales, a darle caña.
Pues bien una vez teneis dominada la batería o ya os habeis hartado podeis probar a hacer una base de percusión, pulsais con el raton y se almacena, play para que arranque y modificar los tempos para la velocidad. La pena es que no se pueda grabar lo que se hace.
Edito a posteriori: no puedo dejar pasar la oportunidad de que seamos todos mas crativos. Aquí teneis uno parecido al anterior pero de "guitarra" se supone, yo que no tengo ni idea no se nada. Podéis probar a hacer melodías entre ambos flash y darle al play a la vez. También podéis probar vuestras habilidades poniendo alguna cancioncilla de Musiquilla Bizarra. ¡A seguir el ritmo!
Y esto ya si que es cosa fina fina... a disfrutar. Prometo no hacer más añadidos que me ha quedado un post demasiado interactivo.
Solo funciona el modo piano así que os dejo un enlace para que lo veais a pantalla completa y podais ir cambiando el instrumento mejor.
Pues nada que buscando y buscando he encontrado uno de los flash más increibles que he visto nunca, y la cuestión es que me suena haberlo visto antes. Es japonés y hasta la intro está curiosa. En fin espero que lo disfrutéis. Eso sí no intentéis tocar así los tambores o tendréis dolor de cabeza. Saludos y por favor si algo no funciona correctamente avisarme.
Pues bien una vez teneis dominada la batería o ya os habeis hartado podeis probar a hacer una base de percusión, pulsais con el raton y se almacena, play para que arranque y modificar los tempos para la velocidad. La pena es que no se pueda grabar lo que se hace.
Edito a posteriori: no puedo dejar pasar la oportunidad de que seamos todos mas crativos. Aquí teneis uno parecido al anterior pero de "guitarra" se supone, yo que no tengo ni idea no se nada. Podéis probar a hacer melodías entre ambos flash y darle al play a la vez. También podéis probar vuestras habilidades poniendo alguna cancioncilla de Musiquilla Bizarra. ¡A seguir el ritmo!
Y esto ya si que es cosa fina fina... a disfrutar. Prometo no hacer más añadidos que me ha quedado un post demasiado interactivo.
Solo funciona el modo piano así que os dejo un enlace para que lo veais a pantalla completa y podais ir cambiando el instrumento mejor.
Pues nada que buscando y buscando he encontrado uno de los flash más increibles que he visto nunca, y la cuestión es que me suena haberlo visto antes. Es japonés y hasta la intro está curiosa. En fin espero que lo disfrutéis. Eso sí no intentéis tocar así los tambores o tendréis dolor de cabeza. Saludos y por favor si algo no funciona correctamente avisarme.
miércoles, 22 de agosto de 2007
Musiquilla Bizarra I
Musiquilla Bizarra Volumen uno,
no le des al play sino estas muy seguro.
Que capacidad de rima tengo... dios que crack, que artista, que bohemio... Bueno a ver que os comento, heredero de "La Canción de la Semana" que fue un entrañable proyecto de difusión de música con letras odiosas, pero sin duda pegadizas nace Musiquilla Bizarra. A lo largo del tiempo os ire poniendo estas pequeñas listas de canciones o minidiscos como me ilusiona llamarlos con algunas canciones que no tienen desperdicio. Tengo que agradecer a Fer, co-creador de "La Canción de la Semana" por su inestimable colaboración ya que yo hay algunas cancioncillas de estas que confieso NO SOY CAPAZ DE ESCUCHAR ENTERAS. Otras sin embargo son magnificas. De este "Volumen 1" os recomiendo especialmente "Experto en Cocina Marítima" de "No me Pises que llevo Chanclas" que es un grupo mítico con letras que son la risión. Saludos y por favor dejad comentarios si os parece... bien, mal o una puta mierda.
| Powered by eSnips.com |
PD: ¿debo recomendar esnips? Teniendo en cuenta que ya me enchufan su propia publicidad... pero bueno muchachada os dan 5 GB de espacio "de grati" así que imaginaros cuantos kikos y panchitos os caben ahí. Te creas 20 cuentas y tienes un disco duro de 100 GB fragmentadito sí... pero ahí estará.
Bestiario mascotil. Parte I: Las Mascotas Monas
Vamos con otro apasionante hobby, afición e incluso vida de algunas personas: las mascotas. Pero no cualquier mascota sino esas mascotas que logran que el vecino no se atreva a pitar en tu casa ni para pedir sal o que levante una valla de 4 metros entre vuestras propiedades. Este tema da para largo, así que en principio divido el artículo en tres.
Parte I: Las Mascotas Monas.
Pues eso es mascotas normalitas... o no, pero que son un rato simpáticas y monas. Que luego sean un poco cabronas va dentro de su instinto animal. Dentro de este grupo tendríamos asombrosas mascotas como:
Las pirañas, que son bonitas ooooye, pero que no se te ocurra meter la mano en el acuario con algún padrastro.
Los reptiles cocodrilianos e iguanoides, son tan monos cuando son pequeñitos... pero niños ya sabéis: crecen y se te meriendan. Hay que andarse con ojo que las alcantarillas están petaditas de ratas y si se suelta algun couscousdrilo por ahí puede cebarse (sino lo encuenta antes algun jhae que se lo meriende a él) y terminar en algún embalse como paso en Valmayor o en Sant Cugat del Vallés. Repito, son MONOS cuando son PEQUEÑOS. Luego pasan a dar mas miedo que la rata gigante de las tortugas ninja.
Y hablando de tortugas... que monas son las jodias. Tan graciosas con su caparoncito y su colita. Yo siempre he tenido alguna tortuga, actualmente mi novia tiene a mi... digo nuestra pequeña Tortu. Pero os voy a enseñar un caso especial de la naturaleza, una rareza, la tortuga que más crema solar utiliza. Agradezco a su propietario Josep Escribano por la foto y por informarme sobre este simpático animalillo.
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Los hurones: joder los hurones son cojonudos, bonitos, ágiles y muy inteligentes. Son suaves y graciosos. Pero apestan. En verdad los hurones huelen fatal por temas hormonales, vamos que los machos huelen a machos y las hembras a hembra... pero tela de fuerte. Los expertos recomiendan castración y esterilización. Implican gran cantidad de atención e higiene, pero no se deben bañar demasiado... es un problemón si vives en un piso pequeño y intentas llevarte alguna moza a pasar el rato. La cuestión es que tener una mascota implica la frase: "No le hagas a él lo que no querrías para ti", así que si estimas la utilidad de tus partes nobles no te compres un pobre hurón, piénsalo, a ti no te gustaria que te caparan porque huelas a chotuno.
Si bien quieres un animalillo igual de cojonudo que un hurón es decir simpático, alegre, lleno de vitalidad y con mucho mucho arte, pero de menor tamaño (¡hurra si vives en un piso!) y sin el olor desagradable (¡hurra!) ni teniendo que desgraciar al animalito (¡hurra!) vuestra mascota podría ser el animal de las tres hurras, el jerbo. El jerbo es un animalillo curioso que apenas necesita beber (y por lo tanto apenas orina y las defecaciones son mas resecas que las cabezas de las cerillas) que se podría describir como mezcla entre rata y hámster. No causa tanto rechazo en familiares debido a que apenas hace ruido, apenas huele, apenas hay que limpiar la jaula... y se le puede sacar y dejar pasear por el suelo. Se podría describir al jerbo como una mascota carismática y muy muy muy mona. ¿Se nota que yo tengo jerbos?
Siguiendo en la línea de los mamíferos tenemos erizos (Cortocircuitos RIP, mascota que tuvimos de chicos en casa de mis abuelos) y gente que tiene como mascota a mapaches (mis primos fueron unos visionarios cuando hace años tuvieron uno...), zorros (de nuevo vivido en casa de mis primos), cochino jabalin, sí en casa de mis primos de nuevo, se llamaba Felipe, que cuando llego a cierta edad digievolucionó a Chorizo y nos lo comimos. Es una pena, pero no conservo fotos de aquellas magnificas mascotas familiares. Y mira que eran monas.
Más mamíferos, que son implícitamente monos: los monitos titis. Además podrías obtener Marlotina freshquisima de primerisima calidad.
O uno de esos marsupiales que también se mencionan en el vídeo, lo que me hace pensar por qué el café que yo tomo se llama Camelo y la mascota es un un camellito.
Para ir finalizando esta primera entrega os muestro dos maravillosas escenas de la vida cotidiana de mascotas monas:
Primero un perro propiedad de George Lucas o de algún fan bastante flipado con Star Wars, espero que este perro no vaya de esa guisa a la escuela canina por que sino los mayores le pegarán una buena tunda.
Y ahora una apasionante historia de una mascota que es "peludo, suave, alegre y juguetón..." Que bonita historia de amor...
Sobre las aves no hablaré demasiado por que no creo que haya ninguna que sea mona... en fin ¿alguien ha visto un pollo de algún ave que sea mascota habitual? Son feos de cojones, lo dejo mejor para la segunda parte del bestiario mascotil.
Parte I: Las Mascotas Monas.
Pues eso es mascotas normalitas... o no, pero que son un rato simpáticas y monas. Que luego sean un poco cabronas va dentro de su instinto animal. Dentro de este grupo tendríamos asombrosas mascotas como:
Las pirañas, que son bonitas ooooye, pero que no se te ocurra meter la mano en el acuario con algún padrastro.
Los reptiles cocodrilianos e iguanoides, son tan monos cuando son pequeñitos... pero niños ya sabéis: crecen y se te meriendan. Hay que andarse con ojo que las alcantarillas están petaditas de ratas y si se suelta algun couscousdrilo por ahí puede cebarse (sino lo encuenta antes algun jhae que se lo meriende a él) y terminar en algún embalse como paso en Valmayor o en Sant Cugat del Vallés. Repito, son MONOS cuando son PEQUEÑOS. Luego pasan a dar mas miedo que la rata gigante de las tortugas ninja.
Y hablando de tortugas... que monas son las jodias. Tan graciosas con su caparoncito y su colita. Yo siempre he tenido alguna tortuga, actualmente mi novia tiene a mi... digo nuestra pequeña Tortu. Pero os voy a enseñar un caso especial de la naturaleza, una rareza, la tortuga que más crema solar utiliza. Agradezco a su propietario Josep Escribano por la foto y por informarme sobre este simpático animalillo.
Los hurones: joder los hurones son cojonudos, bonitos, ágiles y muy inteligentes. Son suaves y graciosos. Pero apestan. En verdad los hurones huelen fatal por temas hormonales, vamos que los machos huelen a machos y las hembras a hembra... pero tela de fuerte. Los expertos recomiendan castración y esterilización. Implican gran cantidad de atención e higiene, pero no se deben bañar demasiado... es un problemón si vives en un piso pequeño y intentas llevarte alguna moza a pasar el rato. La cuestión es que tener una mascota implica la frase: "No le hagas a él lo que no querrías para ti", así que si estimas la utilidad de tus partes nobles no te compres un pobre hurón, piénsalo, a ti no te gustaria que te caparan porque huelas a chotuno.
Si bien quieres un animalillo igual de cojonudo que un hurón es decir simpático, alegre, lleno de vitalidad y con mucho mucho arte, pero de menor tamaño (¡hurra si vives en un piso!) y sin el olor desagradable (¡hurra!) ni teniendo que desgraciar al animalito (¡hurra!) vuestra mascota podría ser el animal de las tres hurras, el jerbo. El jerbo es un animalillo curioso que apenas necesita beber (y por lo tanto apenas orina y las defecaciones son mas resecas que las cabezas de las cerillas) que se podría describir como mezcla entre rata y hámster. No causa tanto rechazo en familiares debido a que apenas hace ruido, apenas huele, apenas hay que limpiar la jaula... y se le puede sacar y dejar pasear por el suelo. Se podría describir al jerbo como una mascota carismática y muy muy muy mona. ¿Se nota que yo tengo jerbos?
Siguiendo en la línea de los mamíferos tenemos erizos (Cortocircuitos RIP, mascota que tuvimos de chicos en casa de mis abuelos) y gente que tiene como mascota a mapaches (mis primos fueron unos visionarios cuando hace años tuvieron uno...), zorros (de nuevo vivido en casa de mis primos), cochino jabalin, sí en casa de mis primos de nuevo, se llamaba Felipe, que cuando llego a cierta edad digievolucionó a Chorizo y nos lo comimos. Es una pena, pero no conservo fotos de aquellas magnificas mascotas familiares. Y mira que eran monas.
Más mamíferos, que son implícitamente monos: los monitos titis. Además podrías obtener Marlotina freshquisima de primerisima calidad.
O uno de esos marsupiales que también se mencionan en el vídeo, lo que me hace pensar por qué el café que yo tomo se llama Camelo y la mascota es un un camellito.
Para ir finalizando esta primera entrega os muestro dos maravillosas escenas de la vida cotidiana de mascotas monas:
Primero un perro propiedad de George Lucas o de algún fan bastante flipado con Star Wars, espero que este perro no vaya de esa guisa a la escuela canina por que sino los mayores le pegarán una buena tunda.
Y ahora una apasionante historia de una mascota que es "peludo, suave, alegre y juguetón..." Que bonita historia de amor...
Sobre las aves no hablaré demasiado por que no creo que haya ninguna que sea mona... en fin ¿alguien ha visto un pollo de algún ave que sea mascota habitual? Son feos de cojones, lo dejo mejor para la segunda parte del bestiario mascotil.
martes, 21 de agosto de 2007
Hablando de música
Últimamente se ha hablado bastante de música en este blog y el propietario me ha pedido que hiciera unas reseñas musicales del momento, no penséis mal, no voy a contaros nada sobre Björk ni nada por el estilo, voy a mostraros el camino del Freak Metal. "El Reno Renardo es Freak Metal potente y resultón con letras más ácidas que la orina de Lemmy en San Fermines", o por lo menos eso es lo que dicen ellos en su Web, donde podéis descargaros el disco entero de gratis. Aún no son dignos de comparación con los Mojinos Eskocios pero se les dan un estilo los renos estos, ya que mezclan letras cachondas con rock, solo que en este caso son un poco más duretes.
Os aconsejo que los escuchéis, tienen temas como “Espera Farru Que Me Quito” en la cual se mete con Farruquito, “Yonkis Sobre Ruedas” en la que satiriza a los ciclistas profesionales o “Inbecil” en al que los pastilleros fachas tuneros son el blanco de sus letras. Si queréis reíros u os gusta el metal en español entrad en su web y descargaos el cd porque merece la pena.
A demás de su web en Youtube podéis encontrar el video de su tema “Camino Moria”, aunque realmente este clip es el "oficial" hay otros montajes echos por algún fan aburrido.
Os aconsejo que los escuchéis, tienen temas como “Espera Farru Que Me Quito” en la cual se mete con Farruquito, “Yonkis Sobre Ruedas” en la que satiriza a los ciclistas profesionales o “Inbecil” en al que los pastilleros fachas tuneros son el blanco de sus letras. Si queréis reíros u os gusta el metal en español entrad en su web y descargaos el cd porque merece la pena.
A demás de su web en Youtube podéis encontrar el video de su tema “Camino Moria”, aunque realmente este clip es el "oficial" hay otros montajes echos por algún fan aburrido.
Gracias por tu contribución jhae. Nos vemos pronto.
Blogger Day
Día del blogeador... curioso vídeo que he encontrado en otro blog y que no es para nada un mojón. Es algo serio que si realmente es secundado podría quedar curioso. Pero no entiendo muy bien, se supone que todos los bloggers tienen que hablar ese día, 15 de octubre, sobre el medio ambiente y el calentamiento global, pero en mitad del vídeo entre todas las bellas imágenes de la naturaleza que vamos a perder si seguimos jodiendo el planeta aparece una en oscuridad donde se ven como rayitos de un lado a otro, como disparos en una batalla, ¿a qué viene esa escena?
Bueno en verdad no importa, lo repetiré más adelante y daré toda la publicidad posible. Por que como dice la canción "Mama Tierra" de Macaco:
Bueno en verdad no importa, lo repetiré más adelante y daré toda la publicidad posible. Por que como dice la canción "Mama Tierra" de Macaco:
No se trata de romper ventanas,
ni farolas ni de cara,
mejor romper conciencias..equivocadas..oye..
nadie nos enseñó ni a ti ni a mi,
nadie nos explicó ni a ti ni a mí,
mejor aprender, que corra la voz y quizás conseguir.
Y razón no les falta, así que en esas estamos, que corra la voz, pero el planeta no se salvará por medio de la violencia, de estúpidos abusos de los recursos naturales y guerras. El 15 de Octubre si eres bloggero o no grita a los cuatro vientos que te importa el planeta. Y mientras tanto y después vete entrenando, haz lo posible, pero no por medios ilegales que a muchos "ecologistas" habría que enseñarles que ir en un barco viejísimo que va soltando más aceite que los serpientes no es salvar la tierra.
lunes, 20 de agosto de 2007
Elvis
Pues hoy toca hablar de Elvis. Elvis Aaron Presley (Tupelo, Mississippi, 8 de enero de 1935 - Memphis, Tennessee, 16 de agosto de 1977) (Wikipedia). El colega tenía cara de bobete y un pelazo de gitano enamorao y, aún mueve a legiones de fans hasta su propia tumba. Si es que el cadáver allí enterrado es el suyo. ¿O fue incinerado? ¡Qué demonios! No tengo ni idea sobre que fue de Elvis, tan solo se que años después es redescubierto por gente 
como yo y sigue gustando. Pero bueno esa no es la cuestión, el tema, the point que dirían unos amigos de suecia, es que se han cumplido 30 años de la "muerte" de Elvis y aún hay gente esperando que vuelva... y Elvis tendría 72 añazos ahora. Vamos que no podría mover mucho las caderas por miedo a romperselas. Vamos a analizar un par de cosas raras y curiosas sobre la vida de Elvis Presley y sobre todo como su familia se está haciendo de oro gracias a un muerto...
Nota para el colegueo: Como se parece Elvis en esta foto a Almanza ¿eh?. Fin nota.
Nació en Tupelo, Missssissssiiipppi, y fue el Rey, el Rey del Tupé. A mi dicha coincidencia me deja de piedra ooooye, ¿tiene alguna lógica este razonamiento? Pues no lo sé, pero mola un huevo.
tu vas a ser grande como tu po...
Estas fueron las palabras de la increible guitarra. A partir de aquel día Elvis no volvió a ser el mismo. Inició su periplo en busca de buenas gentes a las que ayudar y que le ayudaran. En esto que obró uno de sus primeros milagros haciendo que Forrest Gump no necesitase nunca más esos hierros en las piernas y pudiera correr. Forrest que no tenía casi nada le pagó con unas clases de baile. Elvis empezó a ser un conocido santurrón (imagen de arriba a la izquierda, Elvis Sagrado Corazón).
En esta foto con tan solo 39 años ya se le veía bastante encebollao.
Fue entonces cuando su familia viendo su decadencia decidió ayudarlo en vistas de que si moría podrían sacarse unos dinerillos. Juzgaron a Elvis por posesión ilegal de drogas a tutiplén (ya sabéis, amoniaco, lejía, laca para el tupé, todo comprado en un Almacen de Drogas) y lo condenaron a la crucifixión (mirar como sonrie, se sabe en camino para encontrarse con Jesús. Elvis Camino de su Destino).
como yo y sigue gustando. Pero bueno esa no es la cuestión, el tema, the point que dirían unos amigos de suecia, es que se han cumplido 30 años de la "muerte" de Elvis y aún hay gente esperando que vuelva... y Elvis tendría 72 añazos ahora. Vamos que no podría mover mucho las caderas por miedo a romperselas. Vamos a analizar un par de cosas raras y curiosas sobre la vida de Elvis Presley y sobre todo como su familia se está haciendo de oro gracias a un muerto...Nota para el colegueo: Como se parece Elvis en esta foto a Almanza ¿eh?. Fin nota.
Nació en Tupelo, Missssissssiiipppi, y fue el Rey, el Rey del Tupé. A mi dicha coincidencia me deja de piedra ooooye, ¿tiene alguna lógica este razonamiento? Pues no lo sé, pero mola un huevo.
Comunmente conocido como el Rey, algunos piensan que va más allá siendo Rey de Reyes, o Dios. O Ente Superior o como carajos quieran decirlo... la cuestión es que en segundos he encontrado no una ni dos iglesias dedicadas al culto a Elvis 
sino al menos 4. Al menos sin bajar demasiado la barra de búsqueda de Google. La primera de ellas es: The First Church of Jesus Christ, Elvis a la que pertenecen estas dos bellísimas obras del "potosop". Fueron estas imagenes cedidas por Erik (un amigo que se hace el sueco) las que me impulsaron a rebuscar más en la vida y muerte de Elvis. La primera es: Elvis Sagrado Corazón y la segunda: Elvis Camino de su Destino
sino al menos 4. Al menos sin bajar demasiado la barra de búsqueda de Google. La primera de ellas es: The First Church of Jesus Christ, Elvis a la que pertenecen estas dos bellísimas obras del "potosop". Fueron estas imagenes cedidas por Erik (un amigo que se hace el sueco) las que me impulsaron a rebuscar más en la vida y muerte de Elvis. La primera es: Elvis Sagrado Corazón y la segunda: Elvis Camino de su DestinoReconstruyamos su vida de asceta pues:
Elvis vivía tranquilamente en Tupelo, Mississssiiiipppppiiii, cuando fue llamado por una guitarra en llamas:
Elvis Aaron de cebolla,
tu vas a ser grande como tu po...
Estas fueron las palabras de la increible guitarra. A partir de aquel día Elvis no volvió a ser el mismo. Inició su periplo en busca de buenas gentes a las que ayudar y que le ayudaran. En esto que obró uno de sus primeros milagros haciendo que Forrest Gump no necesitase nunca más esos hierros en las piernas y pudiera correr. Forrest que no tenía casi nada le pagó con unas clases de baile. Elvis empezó a ser un conocido santurrón (imagen de arriba a la izquierda, Elvis Sagrado Corazón).
En su afán por conseguir que la gente le quisiera y adorase Elvis escribió canciones como Love Me Tender, dedicada claramente a los tenderos para no tener que pagar, o Jail House Rock para que si algún día terminaba en la cárcel hubiera buen rollito. Del mismo palo escribió In The Ghetto por si acababa sus días en algún ghetto norteamericano (bien fuera de negros, hispanos, judios, irlandeses, italianos... ¡los estadounidenses son un pueblo de libertad para todos!).
En aquellos momentos la popularidad de Elvis alcanzó cotas inpensables, como la longitud de su tupé y se dio a la buena vida, no dejó nada por probar y se arrejuntaba con cuantas mozas pudiera. Su fé estaba decayendo. Cuando llegó a 1974 tenía este aspecto:
En esta foto con tan solo 39 años ya se le veía bastante encebollao.Fue entonces cuando su familia viendo su decadencia decidió ayudarlo en vistas de que si moría podrían sacarse unos dinerillos. Juzgaron a Elvis por posesión ilegal de drogas a tutiplén (ya sabéis, amoniaco, lejía, laca para el tupé, todo comprado en un Almacen de Drogas) y lo condenaron a la crucifixión (mirar como sonrie, se sabe en camino para encontrarse con Jesús. Elvis Camino de su Destino).
El momento de la crucifixión de Elvis fue plasmado por multitud de artistas, he aquí un ejemplo de la segunda iglesia Elvisiana que encontré: The First Presleyterian Church of Elvis the Divine, eso de divino me suena mucho a Boris, pero bueno.
Fijaros en el detalle del mástil de la cruz-guitarra de la marca TCB, que es a las cruz-guitarras lo que INRI a las cruces de Jesús: calidad de la buena.
Fijaros en el detalle del mástil de la cruz-guitarra de la marca TCB, que es a las cruz-guitarras lo que INRI a las cruces de Jesús: calidad de la buena.
Las otras dos iglesias son la Iglesia 24h de Elvis, la unica que no cierra nunca y la Underground Elvis Church, para la cual necesitas saber una contraseña para entrar (aunque muy dificil no es...)
En estas estaba el pobre Elvis Presley, aunque se dice que se piró a Argentina bajo otro nombre, o que se fue con los extraterrestres del area 51-B, por que los del A eran un poco siesos, o que aún vive y se encuentra entre nosotros (Iker Jiménez ahí tienes carne... ¡ataca!).
Lo unico cierto es que Elvis fue y aún es el Rey del Rock.
sábado, 11 de agosto de 2007
Bonsai Potatoe
Hoy os quiero hablar de otra maravilla que circula por internet... y por los EEUU como no. En este país donde las prisas lo dominan todo el milenario arte del bonsai ha tomado un nuevo camino. Se acabó el pasarse años cultivando un árbol desde semilla, esqueje o plantón. Se acabó gastarse un dineral en los bonsais, ha llegado el bonsai de patata!
Como siempre os dejo un enlace a la web del asunto donde puedes comprar tu pack de iniciación al bonsai de patata:
Por último me gustaría dejaros una obra de arte que algún fan de los bonsais de patata ha creado. Estoy en fase de encontrar la cancioncilla, a ver si hay suerte. Saludos.
Y se ve que los americanos se lo pasan pipa con toda serie de gilipolleces supremas, organizan incluso concursos y convenciones, he aquí la ganadora de uno de estos concursos con la mascota del evento (MR Potatoe...)
Las patatas charras se alegran de está noticia:
Como siempre os dejo un enlace a la web del asunto donde puedes comprar tu pack de iniciación al bonsai de patata:
Por último me gustaría dejaros una obra de arte que algún fan de los bonsais de patata ha creado. Estoy en fase de encontrar la cancioncilla, a ver si hay suerte. Saludos.
viernes, 3 de agosto de 2007
Landover Baptist Church
Bueno chicos esto es tan acojonante que no podria dejarlo pasar para otro día ni muerto.... una maravillosa iglesia norteamericana. Con frases como:
"Book Burnings Are Bible-Based Baptist Fun For the Whole Family!" (La quema de libros es un entretenimiento basado en la Biblia Baptista apto para toda la familia)
"Make Jesus Smile: Organize a Harry Potter Book Burning!" (Haz sonreir a Jesús: organiza una quema de libros de Harry Potter)
"TAMPONS: Satan's Little Cotton Fingers!" (TAMPONES: los pequeños dedos de algodón de Satanás)
Con frases como estas que nos llevan a interesantisimos articulos me han enamorado. Creo que dejaré de ser Farista para hacerme de estos. Os dejo su web, y por favor no os perdais la coleccion de tangas cristianos de abstinencia que venden (ojito a los mensajes).
LANDOVER BAPTIST CHURCH
"Book Burnings Are Bible-Based Baptist Fun For the Whole Family!" (La quema de libros es un entretenimiento basado en la Biblia Baptista apto para toda la familia)
"Make Jesus Smile: Organize a Harry Potter Book Burning!" (Haz sonreir a Jesús: organiza una quema de libros de Harry Potter)
"TAMPONS: Satan's Little Cotton Fingers!" (TAMPONES: los pequeños dedos de algodón de Satanás)
Con frases como estas que nos llevan a interesantisimos articulos me han enamorado. Creo que dejaré de ser Farista para hacerme de estos. Os dejo su web, y por favor no os perdais la coleccion de tangas cristianos de abstinencia que venden (ojito a los mensajes).
LANDOVER BAPTIST CHURCH
No me lo puedo yo de creer
Me gusta Japón, a pesar de aquello de "Japón, mira que está lejos Japón". Me gusta a pesar de su costumbre de comer pescado crudete (luego decimos que el anisakis...), y su manía de hacerlo todo pequeñito (Miniaturización Japonesa de la cual ya hablaré). en general me gusta Japón. Pero los japoneses no son personas normales... y sino ved que producto ha lanzado Pepsi para el mercado nipón.
Sí señores, pepino fresquete. La nueva bebida para tomar sola o con alcohol. La bebida del verano sin duda. Pues a mi me gustaría probarla.
Sí señores, pepino fresquete. La nueva bebida para tomar sola o con alcohol. La bebida del verano sin duda. Pues a mi me gustaría probarla.
Problemas de tener un blog de esta clase:
Si navegas por internet a menudo encuentras tal cantidad de chorradas que saturan y te distraen de tus objetivos iniciales. Siempre ocurre así, enciendes el ordenador para ponerte a bajar una historia de animación japonesa de
ultima generación por ejemplo o para ver que echan por la siesta en la tele (que más te da si no dan nunca nada interesante) y terminas haciendo de todo menos lo que querías hacer. Youtube, ebay, messenger, foros variados, emails de pps de mierda... etc etc. Pues eso es un problema amigos. La curiosidad te hace tirar y tirar investigar y a veces sientes regomello por pulsar algunos enlaces. A través de un amigo tuve conocimiento de un vídeo bastante freak, un colega tocando Star Wars con su banjo (si ese instrumento que poca gente ha escuchado pero que fascina a quien lo escucha, si os gusta os recomiendo visitar la web de Béla Fleck). El banjo me mola un huevo (como a Stewie, os dejo el vídeo en inglés e italiano, en español no lo encuentro, pero la mejor versión es la inglesa). Bueno todo esto por el dichoso video del tio tocando Star Wars (espero que George Lucas no me quiera cobrar derechos por hablar de la saga). He aquí el vídeo en cuestión:
ultima generación por ejemplo o para ver que echan por la siesta en la tele (que más te da si no dan nunca nada interesante) y terminas haciendo de todo menos lo que querías hacer. Youtube, ebay, messenger, foros variados, emails de pps de mierda... etc etc. Pues eso es un problema amigos. La curiosidad te hace tirar y tirar investigar y a veces sientes regomello por pulsar algunos enlaces. A través de un amigo tuve conocimiento de un vídeo bastante freak, un colega tocando Star Wars con su banjo (si ese instrumento que poca gente ha escuchado pero que fascina a quien lo escucha, si os gusta os recomiendo visitar la web de Béla Fleck). El banjo me mola un huevo (como a Stewie, os dejo el vídeo en inglés e italiano, en español no lo encuentro, pero la mejor versión es la inglesa). Bueno todo esto por el dichoso video del tio tocando Star Wars (espero que George Lucas no me quiera cobrar derechos por hablar de la saga). He aquí el vídeo en cuestión:Y bueno, al ver eso me pasó lo que os comentaba, investigue le di al perfil de usuario del colega, a ver si tenia mas vídeos del banjo... y me encontré con un vídeo antológico (del mal gusto digo). No me atrevo a reproducirlo en este blog, pero os dejo el enlace. A partir de hoy diréis: da mas grima que el colega ese del vídeo....
Down there....
Ahí abajo que se traduce... tinte para pelo púbico. Bienvenidos a la moda del siglo que viene, primero tiene que venir la moda de ir todos desnudos para que luego venga la de los atrevidos que se lo tiñen. Y digo yo, aplicar productos químicos en una zona tan sensible no tiene cierto peligro?
También hay color AUBURN (digo yo que será como cobrizo) y esto es lo mejor, color FUN que es rosa para l@s más atrevid@s. Vamos, que esto de aquí a unos años triunfa, que os lo digo yo. Todo por tan solo 22 dolares... que si echamos el calculo por 30€ lo tenemos recién llegado de las américas. El rubio lo he encontrado a 18 dolares, si a alguien le interesa pinchad en la imagen o en los links de los otros colores. Saludos y a disfrutar.
En veranito...
De verdad que va a parecer que soy adicto al youtube... os dejo un bellisimo vídeo que más de uno ya habrá visto pero por si acaso...
Aunque yo considero que falta:
Aunque yo considero que falta:
Pon tinto con fanta,
será mas refrescante.
Pon tinto con cola
y te dará cagalera.
Be Tinto de Verano pisha.
será mas refrescante.
Pon tinto con cola
y te dará cagalera.
Be Tinto de Verano pisha.
UUuaaaagggghhhhh.....
Mi novia es una mula con sombrero, la trato bien pues soy un caballero...
Los primeros lectores del blog no salen de su asombro. Para culturizaros un poco mas os dejo una autentica joyita. Saludos y gracias Youtube
Los primeros lectores del blog no salen de su asombro. Para culturizaros un poco mas os dejo una autentica joyita. Saludos y gracias Youtube
Sobre myself.... que dirían los llanitos
No soy muy de estas cosas, así que a través del bizarrismo y estupideces varias que iréis viendo aquí os podréis formar una borrosa e inexacta imagen de mi. Como los espejos de feria...(de las ferias americanas por que en España durarían 5 minutos... como mucho). Pues eso, os dejo una bellísima imagen típica de cualquier tablao andaluz que me ayuda a recordar Cádiz cuando no estoy allí.
Mr. T: Treat your mother right
Me autoplagio, por que yo lo valgo, y remito noticia que adelante para mis colegas: vaya pedazo de vídeo. Ya sabemos de donde salio "Hijo de puta, hay que decirlo más!!!"
Y he aquí la maravillosa parodia chanante:
Y he aquí la maravillosa parodia chanante:
Parrilla de salida
La vuelta de reconocimiento ya está dada, se escucha la radio del equipo:
-Recuerda, cuando se ponga verde arrancas.
3, 2, 1.... Verde
-Adelante, empieza a poner chorradas!
Pues eso, primer blog que hago mas o menos abierto al mundo. Os dejo una fotico del logo, que se ve peque, hasta que lo arregle. Intentaré recopilar chorradas varias.
-Recuerda, cuando se ponga verde arrancas.
3, 2, 1.... Verde
-Adelante, empieza a poner chorradas!
Pues eso, primer blog que hago mas o menos abierto al mundo. Os dejo una fotico del logo, que se ve peque, hasta que lo arregle. Intentaré recopilar chorradas varias.
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